– А сейчас как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
– Да? Ну ладно… Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
– Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А на этот раз как вы узнали, что я русский?
– Так вы в третий раз у нас уже!
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту «Прованскую курицу».
– Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
– Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется.
– Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
– Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить – откуда я родом!
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!
Парикмахеры
В парикмахерской:
– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
– Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
– Я еще сегодня никому не мыл голову…
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
– У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
– Та же.
– В таком случае прошу общий наркоз.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
– У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
– Да. Я развожусь.
– С тех пор как я стал сам бриться, – сказал клиент парикмахеру, – я сэкономил много денег.
– Да, – согласился парикмахер.
– Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
– Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
– Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
Парикмахер спрашивает клиента:
– За какую футбольную команду вы болеете?
– За ту же, что и вы.
– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
– Да, но ведь у вас в руках бритва…
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
– Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
– Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
– А почему вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил клиент.
– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
– Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
– Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.
– Вас попудрить?
– А это входит в стоимость бритья?
– Конечно!
– Тогда заверните мне пудру для жены.
Приходит мужик в парикмахерскую:
– Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
– А по низшему мы на морду плюем…
– Как вас подстричь?
– Молча.
Клиент парикмахеру:
– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.