На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
Надпись на магазине: «Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа».
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
– Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.
– Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, – просит покупатель, – и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
– Завернуть не во что… – равнодушно отвечает продавец.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
– А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…
– Пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко на килограммы.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
В магазине «Радиотоваров».
– А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Да, в больших количествах.
– Так где же они?
– В Японии.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так… А ему говорят:
– Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
– Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
У киоска.
– Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.
Заика в магазине:
– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.
Покупательница кричит продавцу:
– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
– Какой том?
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!