В магазине:
– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я необнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Нет, он болен не до такой степени!
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж.
– За такие деньги катер можно купить!
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
– Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»
– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска – на века!
– Жать, что цвет немного темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
– Что желаете?
– Кусок мыла. – 100 франков.
– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
– Пожалуйста…
– А если 25 – четверть мыла дадите?
– Конечно… Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.
– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца.
– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
– Что-то ты сегодня невнимателен – тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
– Да пусть берет, он за семь заплатил.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: