– Как? Вы сделали мне три рукава?
– Ах! Что же вы меня не предупредили…
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
– Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
– А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
– Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
– Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
– С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
– У вас лопнула труба в ванной?
– Нет.
– Как это нет?! Это квартира Петровых?
– Петровы уехали два месяца назад.
– Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
– Работая в чужих квартирах, – говорит он, – ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
– Что случилось? – воскликнул босс.
– Все вы с вашим тактом, – в сердцах ответил ученик.
– Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H-н-да… тут мастер нужен!
Дама звонит электрику.
– Я просила вас зайти починить звонок!
– А я был у вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
– А страхование у вас надежное?
– Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
Звонок в дверь. Открывают – на пороге стоит слесарь:
– Слесаря вызывали?
– Нет.
– Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
– Но она умерла 2 месяца назад!
– Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
– Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?