– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
Транспорт
Летчики
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
В самолете пассажир пилоту:
– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
– Не волнуйтесь, я тоже.
– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О, боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
– Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
– Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: