Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
– Больно?
– Не больно, а обидно.
– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
– Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
– Я не толкаюсь, я дышу.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:
– Нет…
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да нет, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…
– Друг, а это какая остановка? – «Базар».
– Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварценеггер!
– Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз – и в морду!
В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Ваш билетик!!
– Мой билетик…
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю….
– Ну, купи себе и смотри…
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был… где-то был… где-то был…
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?