– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает…
В полном автобусе раздается крик:
– Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе:
– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Лезет в набитый трамвай девушка:
– Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
– Простите, но где же видно, что вы беременна?
– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала…
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина…
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
– Какая я вам сударыня!
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
– Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
– Мужик, суй, пока стоит!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
– Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает:
– Колесо спустило, отец.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
– Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
– Вам что, было трудно ответить?
– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
– Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
– Извините, вы мне на ногу наступили…
– Не п**ди!
– Но ведь вы же на ногу наступили!
– Не п**ди!
– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю…
– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
– И ты поместилась?!
– Не прыгайте, пока трамвай не остановился!