– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста!
Входит в трамвай мужик:
– Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум…
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
– Долой уравниловку! – закричал он.
– Платить надо в зависимости от веса пассажира!
– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
– Люди, скажите, что это за автобус? – «Икарус»…
– Да номер, номер-то какой? – 25–67 гва…
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас просто писаюсь!
– Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Таксисты
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один – другому:
– Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…
– А что же случилось?
– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
– Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили – я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
– Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
– Ты что, не выходишь?
– А сдача?
– Сдача? Сдача на чай!
– А ты не уссышься?
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
– Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
– Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
– Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…
Водителя даже передернуло:
– О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Автомобилисты
Плакат на автостраде:
– Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
– Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
– Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Нельзя, я за рулем.
– Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
– Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
– Двести штук.
– Интересно, куда же делись еще трое?
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: