– Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
– Ты что, ясновидящий?
– Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
– Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
– Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.
– Что это за платный автобан? – удивляется водитель.
– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
– Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
– Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
– Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…
Отец девушки при смерти.
– Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
– Вы можете водить машину?
– К сожалению, нет.
– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
– Что случилось? – спрашивает один из них.
– Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо:
– Остальные трое мои!
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
– Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
– Что случилось? – спрашивает мастер.
– Меня здорово стукнули, – отвечает она.
– И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
– Как вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.
– Я тут родился.
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
– Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
– Что, так тихо работает?
– Нет, уши коленями зажаты.
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: – «Москвич» знаешь? – и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.
– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу?
Жена просит мужа:
– Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
– Какой: тот или этот?
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: