– А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».
– Ну, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер.
– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
– Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
– Все понятно, за ремонт плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
– Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
На могиле надпись: «Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав».