– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Экзамен на водительские права:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:
– Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, – злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
– Ну как? Вы рады, что остались живы?
– Рад? – изумляется пассажир.
– Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.
– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм… у него… не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
– Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
– Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше.
– И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она.
– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!