– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:
– Ой, мотор украли!
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
– Бог дал, бог и взял.
– Нажил одну, наживу и другую, – сказал другой.
– Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил.
– А сам почему не пьешь? – спрашивает первый.
– Успею, вот только гаишника дождусь.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей».
– Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Какую?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его!
– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода.
– Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
На сдаче экзамена на получение прав.
– Увы! – говорит инструктор.
– Вы его не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
– Осторожнее!
– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
– Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.