Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
Если в кране нет воды…
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…..Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше — хуже получится само!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри…
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин….
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл….не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.