Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел… со сломанными руками.
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
— Вы что! С мозгами поссорились?
Не по Санчо пончо.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
Утром у зеркала: — Ну что, красота, мир спасем…. или прохожих напугаем?
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: — А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): — Нaс зaстaвляют…
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему я — больная несчастная неудачница?!
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Муж спрашивает у жены:
— Ну, и что сказал тебе врач?
— Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
— Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Не уверен — не обнимай!
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы настоящий урод, а дети симпатичные…
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но