***
Знаешь, в книжках, относящихся к эзотерике и философии часто встречается такое сравнение. Чтобы принимать правильные решения на Пути Сердца, нужно представить, будто жить тебе осталось совсем немного. Месяц. Неделю. День. И посмотреть на окружающее в таком ракурсе. Что-то похожее на японское бусидо. Ну и еще на многое что похоже.
А вот так для себя примеришь … и никакого толку. С некоторыми «но». Жить я буду так же … спокойно. Уверенно. У меня и в мыслях не будет покончить с собой. Очень интересное замечание. Вроде психологической интерпретации слов Митани Дзёкю: «Как бы серьезно человек ни был болен, он всегда может прожить еще два или три дня». Почему же могут возникнуть другие мысли, если месяц сменится годом, или десятком лет? Может, я столь наивен, будто полагаю, что буду жить вечно? Ерунда какая.
И еще один аспект. Вот осталось мне жить неделю, например. Я не подамся в церковь. Не буду с головой окунаться в круговорот мирских радостей. И еще много чего не буду. Остается только просто жить. Спокойно. Следить за сменой дня и ночи. Есть. Курить. Если бы я учился, я бы бросил институт. Зачем? Собственно, потому я его и бросил, что стал слишком узко воспринимать круг своей жизни.
Но не о том. Возьмем не неделю, а месяц … или год. Что меняется? Время. Вроде бы за год можно успеть то, что не успеешь за день. Непонятно только, что. Но надежда есть. Хотя некоторые вещи по-прежнему делать не будешь. Учиться, например. Или копить деньги. На старость. Десять лет. Уверенности в чем-то по-прежнему нет. Можно жить и ждать. А можно и просто жить. Но надежда хоть что-нибудь понять больше.
Собственно, «что-нибудь» относится к тому, что Там. А значит и к тому, что Здесь. То есть, можно узнать или предположить (как это делают люди религиозные). И готовиться. И вроде бы. Только возможно, что в этом смысла не больше, что в жизни «как все». О да! Все опять упирается в это поганое словечко «смысл».
***
Дыхание моей жизни … череда вдохов и выдохов. Когда-то будет последний. Когда-то был первый.
***
Знаешь, чему я научился за последний год? Вот действительно, все остальное - мелочь. Я предавал раньше, и ясно помню каждый случай. Это тот крест, который предстоит мне нести. Я научился Дружбе. Когда лучше умереть, чем предать. Верить, что бы кто ни говорил. Верить каждому слову. Если остальные говорят другое, пусть их десять, сто - им не доверять. Только другу. Поэтому у меня, как ты видишь, не слишком много людей, кого бы я мог назвать друзьями.
***
Те блаженные, кто не ищут никаких смыслов и могут просто наслаждаться жизнью, могут, конечно, от этого спокойно отмахнуться. Но не мы…
Дело в том, что та модель мира, какой сегодня располагает западное общество, напрочь лишена понятия смысла жизни. Про смерть и говорить нечего. Эдакое табу с черными ленточками на фотографиях. И значит, мы ищем иные модели… это или религии, которые достаточно сухи и практически не подтверждают свою истинность восприятием. Или … кладезь моделей современной эзотерики. Биоэнергетики. Неошаманизма. Толпы Рерихов и Блаватских.
Здесь предлагают методы, которые не уживаются с основной западной моделью (деньги - удовольствие - наследие), и как это ни странно, действительно работают. То есть, опосредованы восприятием. В общем, понятие «смысла жизни» относится исключительно к сфере трансперсонального, и если жить ты без него не можешь (или не хочешь) то там его и ищи. Вопрос только в том, как найти в стоге сена иголку. И есть ли там эта иголка…
Все то же «все пути ведут в никуда». Но среди них есть «Путь Сердца».
***
На досуге (сплошной досуг) осторожненько пытаюсь анализировать свою личность … довольно забавная картина. Переключаюсь между двумя планами, персонаж-то один (раздвоением пока не страдаю), а вот плана, по меньшей мере, два. Те еще заморочки … суть разницы, то что в первом случае в мире нет понятия смерти, а во втором - она во весь рост, королева бала.
Соответственно, ты или просто живешь материальным, или начинаешь разводить в бочке философию. Как ни странно, позиция с отрицанием смерти довольно гармонично сочетается с процессом среднестатистической жизнедеятельности, более жизнеспособна. Самоубийство присутствует на обоих уровнях, но опять же в чем парадокс, в мире без смерти суицид неосознан, но деятелен, т.е. все попытки суицида имели определенную параллель с событиями в жизни. На втором - суицид суть событие, важное, воспринимается со множества разных сторон, он осознан, на этом уровне самоубийство оправдывается с точки зрения различный концепция мироздания. Можно сказать, что здесь мысли носят «глобальный характер», присутствует понятие «мировой скорби» и пр.
Первый - область личности, Эго. Второй - область трансперсонального, его здорово подкрепляют опыты измененных состояний сознания. Кажется, он и возник в моей жизни, в результате таких опытов (кастанедийские неделание, осознанные сновидения, внетелесный опыт, пранаяма, опыты с психоделиками). Вот и получается, что точки для развития суицидальности возникают в области личностных проблем, оправдываются в области трансперсонального (без подобного оправдания дело дальше не пойдет), и совершаются вообще непонятно в каком состоянии.
Спросишь, зачем я тебе это все пишу? Да для себя по большей части, когда пишешь все более-менее упорядоченно, раскладывая по полочкам. С точки зрения психологов, подобные размышления, скорее всего, имели бы вид попытки убежать от реальности, оправдать неумение решать проблемы повседневной жизни с позиций доморощенных философий. Возможно, они были бы правы … если бы не этот самый опыт внеличностного восприятия мира. Для которого у них тоже есть подходящие названия … бред, галлюцинации, личностные расстройства.
***
Люблю ли я себя? Любовь - это ж вроде страсть, когда теряешь голову и жжет в груди. Не… такого нет. На самом деле Я - это слишком много чтобы втиснуть его в скудные словесные формулировки. И вроде нет смысла особого… ведь в каждой мысли просвечивается кусочек этого Я.
Если говорить о внешности… лицо меня вполне устраивает. Остальное тоже. Как я себя вижу? В прошлом, пару лет назад - видел себя умным и в общем успешным молодым человеком с задатками логика и программиста. Предельно материалистичен. Максимализм свойственен возрасту. В общем, довольный своей долей и с достаточно хорошими планами на будущее.
Сейчас… психонавт. Клиент ПНД. Погрязший в пучине своих психоделических клише. Курящий. Пьющий. Без планов на будущее, какое я в упор не вижу.
Замороченный на теме смерти. С перепадами настроения от глубокого эгоизма до мировой скорби. Друзья составляют преимущественно лица с суицидальными наклонностями. Иду по улице и боюсь узнать в прохожем старого знакомого.
Собственно от дна общества меня отделяют только родители. И воспитание. Вроде как жива-таки душа интеллигента. Только мало кто сейчас ее во мне приметит. Уж больно завалена всяким хламом. К этому стоит добавить ярлыки «неопределенного рода занятий», а к концу месяца еще и «неопределенного места жительства». Мне тут, в связи с переездом родителей, выписаться из квартиры придется на некоторое время.
Что … еще не противно? Меня, признаться, уже подташнивает… от такого персонажа. Но вот она - горькая правда. Но самое плохое не это, это все легко исправить, а другое - то, что внутри … эта неопределенность во взглядах. Этот агностицизм. Эта бесцельность.
Бессмысленность. Отсутствие движущей силы. Это «ничего не хочу». Лень.
***
… Ведь не стоит перебирать мировоззрения предков, чтобы что-то понять. Да, там встречаются интересные позиции, довольно редко, правда … Нужно только заглянуть в себя, не то как они видят мир - как ты его видишь. И пробовать выводить какие-то законы, открывать понятия. Для себя. И этот поиск куда интереснее с добрым собеседником. Просто ты всегда имеешь доступ к другому взгляду. Не зацикливаешься на своем, узнавая другие. Здесь и помогают книжки, ты не берешь чужие знания и используешь их как основу. Ни в коем случае. Прежде всего сравниваешь. Как уже говорил. Они не дают ответы. Скорее, помогают задать правильные вопросы.