«Чувствуете ли Вы себя подавленным, грустным или встревоженным в последнее время?»
Я что-то другое чувствую, но на меня это действительно давит. Делает грустной. Меня многое стало бесить вокруг. Поведение людей. Я еле себя сдерживаю. Гнев прёт. Когда вижу сколько понаехов у нас стало. Мне хочется прямо выругаться им в лицо, трудно сдерживаться. У них нет ни чувства, ни стиля в одежде. Ходят замызганные, ещё и заразу к нам привозят, руками грязными всё трогают. Не могут найти нормальную работу и пытаются содрать с тебя любые деньги. Глупые таксисты, в своих провонявших носками и табаком автомобилях с мерзкими ароматизаторами, чтобы забить вонь. Продавцы овощных киосков, шаурма их поганая. Их только больше и больше становится каждый год! И коричневые, и жёлтые, и чёрные. Разговаривают с тобой через транслейтор. Русский язык не выучат, зато едут сюда. Всё изображают беженцев, а потом теракты свои устраивают. Вот оно мне надо? Бесят. У молодёжи мода идиотская какая-то пошла, драная одежда, спортивки на три размера больше, дырявые майки, грязные штаны. Для чего это придумано? Педиков вроде запретили законами, но их тоже повсеместно встречаю, в обычных местах, а не закрытых гей-клубах. Видела даже как за руки держатся прямо на улице, причём стоят тоже в какой-то рванине, как бомжи. Отвратительно!
«Сколько лекарственных препаратов Вы принимаете ежедневно или несколько раз в неделю?»
Да у меня и так вся пенсия уходит на еду и на лекарства. А у тех бездельников, кого я перечислила, мигрантов — деньги откуда-то есть. Днём выйдешь на улицу — толпы шатаются, никто не работает. Сидят по кафе и гогочут сутки напролёт. Откуда деньги? Я всю жизнь проработала, хотя надо было ещё по молодости выйти замуж удачно. И у меня нет денег. А у них есть. Все вокруг чем-то мутным промышляют, толкают друг другу, вынюхивают, вертятся, деньги-деньги-деньги одни на уме. А я так никогда не умела крутиться, слишком прямолинейная. Магазины, банки вокруг. Праздник сплошной. Показное богатство. Машины вон везде какие стоят дорогущие. Вокруг меня деньги протекают рекой, мне хоть бы маленьким ковшиком зачерпнуть. Может быть и не только на еду с лекарствами хватило. Я бы тогда и здоровье, и внешность поправила, косметические операции провела. И подбородок бы убрала. И грудь висит. А что? Все делают, а мне нельзя? Я не то чтобы алчная. Но чем я хуже?
«Есть ли у Вас другие жалобы на свое здоровье, не вошедшие в настоящую анкету и которые Вы бы хотели сообщить врачу?»
Есть. И на здоровье. И жизнь вся ни к чёрту. Безрадостно как-то. Раньше я ждала каждого нового года. Ожидание лучшего было. Будущее казалось прекрасным, таинственным, манящим, сказочным. А теперь чего мне ждать? Детки разбежались. Те, кого я выносила и вырастила. Я как старая картофелина. Остались одни болячки. Поход от магазина до поликлиники и обратно домой через аптеку — такой теперь у меня маршрут путешествий. А закажешь доставку домой — приедет очередной мигрант. Для чего жить? Говорят, мол, нельзя унывать. Но это же чувство неспроста взялось. И уныние не бывает без причины. Что конец скоро.
А тут ещё сон такой странный приснился. Будто погас везде свет. Темно, хоть глаз выколи. Кромешная тьма. И я спускаюсь по круглой лестнице вниз. Зачем и куда — не знаю. Но на той лестнице нет перил, а в середине — дыра, пропасть, я её не столько вижу, сколько чувствую. Туда боюсь упасть, жмусь к стеночке. Да и сами ступеньки маленькие, кривые, еле держатся. И вот я всё спускаюсь вниз, спускаюсь. Боюсь оступиться в полной темноте на хлипких ступенях. Кошмар. Не к смерти ли этот сон? К мёртвым что ли схожу вниз? Надо будет почитать в сонниках, что пишут. Вдруг и правда скоро умирать? А может и пора уже. Есть даже вроде таблетки такие специальные. Тем, кто надумал. Кому надоело по врачам ходить.
Ладно. Надо заканчивать с этой дурацкой анкетой и прочей чепухой. Расписаться. Число… Какое там сегодня сентября? Так. Ага. Сделано.
Конец