«Когда-то, в той жизни, я знал, что такое любовь... Прошло время, и Я куда-то пропал. Я преуспел в жизни, но потерял себя. Появились деньги, власть, женщины, много женщин. Мелькали даже не женщины, а тела. Первое время, я говорил себе: «Стас, ты добился, ты вылез из нищеты, весь мир у твоих ног». Позже появились другие мысли, что это я у ног мира. Появилось ощущение, что не я трахаю и имею женщин, а они меня. «Стас, ты где?», - пытался я крикнуть себе, но отвечать было некому. Стаса больше не было. А где же я? Кому нужен именно я? Я, не обремененный властью и деньгами. Я - как человек. Присмотрелся, а вокруг никого. Женщины перестали радовать. Власть тоже. Остался Стас-робот. Работа, работа, работа... Я знал, что женщина создана для моего удобства. Рожать детей и быть домохозяйкой. Для остального есть мы. Мужчины. Я забыл себя, себя человека. Когда я перестал ждать сюрпризов, в моей жизни появилась женщина! Она появилась ниоткуда... Могу сказать, что первая настоящая женщина! Моя первая Ева. Ева, которая искушала меня, не соблазняя телом, искушала умом, любознательностью, участием, не безразличием к тому, что творится в моей душе, вопросами о том, что меня волнует, о чем я переживаю, что меня радует.... Вместе с Евой я оживал, узнавал себя и находил того, давно забытого Стаса. Я её уже не ждал и не искал. Я забыл, что бывают такие женщины или не знал. Я опять начал рисовать. Я рисовал и думал: понравится ли ей, что скажет она. Она сильный человек, но я рассмотрел в ней маленькую девочку, которая старается выжить в мире взрослых и испорченных людей. Таких людей, как я. Первое, что меня поразило: Она меня не пыталась соблазнить! Не кокетничала со мной и не хотела меня трахнуть. Она со мной разговаривала. Интересовалась моим мнением, работой, жизнью вообще. Что самое удивительное, я тоже с ней разговаривал. Как-то я поймал себя на мысли, что не принимаю важных решений, не посоветовавшись с ней. Удивлялся себе, мы знакомы достаточное время, а между нами не было секса, я даже не видел её. Но она ближе всех людей, которые находятся рядом со мной, с которыми я сталкиваюсь каждый день. Что это - виртуальность? Но разве мои чувства и мысли о ней виртуальны? Разве её живой интерес ко мне, как к человеку, а не к машине, которая может исполнять желания, виртуален? Эмоции, которые испытываю я по отношению к Еве, более чем реальны! За многие годы я почувствовал себя живым, во мне проснулись чувства, меня стала радовать жизнь. Я ужасно не хочу возвращаться в прежнее состояние. Состояние покоя, страшного покоя и ощущения одиночества среди людей. Я хочу переживать и страдать, но вернуться в мир живых. В мир ощущений, в мир, где я не один. Я стал меньше думать о работе. Я стал думать о себе и о ней. Я вспомнил Стаса, который когда-то давно умел мечтать. Который писал стихи и рисовал. Её искренность меня удивляла, меня радовало то, что она увидела во мне ЧЕЛОВЕКА, а не власть, деньги и возможности. Я звоню ей постоянно, рассказываю, что сделал, прочитал и даже о чем подумал. Меня перестала, до такой степени, занимать работа. Друзья начали надо мной посмеиваться, замечая, что я изменился. Мне очень хочется увидеть её, дотронуться рукой, посмотреть в её глаза. Я даже не представляю, какого они у неё цвета. Но я боюсь, впервые в жизни я боюсь отказа, боюсь нечаянно испортить то, что послала мне судьба. Я боюсь причинить ей боль. Анна, когда я думаю о тебе, я иногда называю тебя Евой. Почему? Ты первая настоящая женщина в моей не такой уж короткой жизни!».
Я в каком-то оцепенении уставилась в монитор. Время перестало течь. Потом я открыла письмо от мужа: «Анечка, прости меня! Я ненавижу себя за то, что я сделал с тобой и с нашей жизнью. Мне казалось, что ты будешь со мной вечно. Я двое суток не спал, думая о тебе, о нас. Прости меня, прости. Ты моя маленькая и храбрая девочка, я тебя очень люблю. Я должен был защищать тебя, а тебе пришлось защищаться от меня. Что теперь будет с нами? Я бесконечно задаю себе этот вопрос. Прости, вернись. Я буду беречь любовь».
На меня очень сильное впечатление произвели оба письма. Могу ли я так распоряжаться чужими жизнями. Могу ли запросто войти в жизнь Стаса? Могу ли я дарить надежду, не зная сама, чего жду и хочу от этих отношений? Письмо от Стаса испугало меня. Мне не приходило в голову, что он так серьезно воспринимает наше знакомство. Еще несколько дней назад я могла бы сомневаться в его чувствах из-за своей неуверенности в себе. Сегодня же я полностью верю и знаю, что он меня не обманывает, что Стас написал искреннее письмо, даже слишком искреннее. Мы раньше не говорили о нас. Мы говорили о нём и обо мне.