Совершенно ясно, что в этом случае мы имеем дело с родительской привязанностью. Давайте еще раз рассмотрим разницу между родительской привязанностью и любовью. Родительская любовь готовит ребенка в жизненный путь. А привязанность воспитывает и лелеет его для себя. Привязанность пользуется детской любовью в данный момент, когда ребенок при родителе и продолжает готовить егодля себя же на будущее.
Сегодня немало молодых людей не имеют видения своего будущего, у них нет собственных жизненных стратегий. И поэтому когда заходит речь о том, как строить свою семейную и профессиональную жизнь, они полностью послушны своим родителям. Но ведь для каждого из нас у Бога есть отдельное предназначение и задача человека — найти свой путь, свой маршрут, свою жизненную миссию.
Задача родителей — максимально подготовить его к встрече с реальностью жизни.
Что значит готовить ребенка к встрече с реальностью жизни? В жизни человека ожидают самые разные непредвиденные обстоятельства. И ребенка необходимо подготовить к встрече с ними. Если ребенок заболел — его надо учить преодолевать болезнь: не хныкать, не ныть и не припадать к родителю. Надо готовить его различными закаливающими процедурами, которые могут укрепить его здоровье. Но некоторые матери готовят своего ребенка для себя, а вовсе не для его будущей жизни, они боятся применять к нему что-либо, кроме таблеток и микстур.
Что значит: готовить ребенка для себя? Это значит, воспитывать так, что в будущем ребенок будет постоянно привязан к матери. Такая мама неосознанно строит свои отношения с ребенком так, чтобы ребенок всегда был при ней. Наилучший вариант, когда ребенок и при ней, и полностью зависим от нее, — это когда он болеет. Поэтому мать (совершенно не осознавая того) так воспитывает свое чадо, что оно постоянно болеет. Что делается для этого? Вместо закаливания — его кормят таблетками и утепляют. Вместо здоровой и простой пищи — стараются кормить замысловатыми блюдами. Вместо жесткой постели его укладывают в мягкую.
Более того, существуют не только такие физиологические приемы, с помощью которых мать полностью подчиняет ребенка себе, но и формулы общения, с помощью которых мать делает ребенка полностью своим. Мы коснемся отдельных моментов.
Что может сделать мать, чтобы ребенок полностью принадлежал ей? К примеру, однажды мать очень сильно пережила тяжелое заболевание сына. Она сделала все для того, чтобы он выжил. И он выжил. При этом мать пережила великую внутреннюю радость того момента, когда ее сын пошел на поправку: «Я смогла». И эта радость, пережитая ею, вполне искренняя, становится началом осознания того, что дитя находится в полной зависимости от нее. С этой минуты начало заболевания ребенка мать всякий раз внутренне переживает как возможность его гибели. И сразу же вспоминается та радость, которую она пережила от того, что ребенок выздоровел: «без меня он бы умер». И однажды пережив такой опыт, мать в момент опасности возвращается к нему. Она относится к ребенку именно так: «без меня умрет». Теперь это как бы тайна, которая произошла в матери, тайна пристрастного общения с ребенком. И впоследствии мать начинает вести себя таким образом, чтобы дитя всякий раз оказывалось бы неспособным быть без нее.
Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не замечая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разрешит общаться только с такими друзьями, которые не помешают ребенку оставаться при ней.
Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней…
Давайте вместе разберемся, в чем эмоционально нуждаются дети из неполных семей прежде всего. Они нуждаются в том, чтобы
Видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, обсуждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.
Иметь дом, в котором есть порядок и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца).
Иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям.
Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (замечено, что дети неосознанно берут на себя вину за развод родителей).
Получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.
Научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой.
Иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.
Что же необходимо помнить одинокому родителю для того, чтобы дети выросли гармоничными и цельными личностями? Попробуем раскрыть это кратко. Прежде всего, запомните, что реагировать на действия своего подростка нужно НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Поэтому
Не надо Замыкаться на отрицательных чувствах
Следует Искренне простить супруга, которого нет с вами
Не надо Стараться быть одновременно и отцом, и матерью
Следует Быть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.
Не надо Думать, что ваши дети вырастут более «обделенными», чем дети из полных семей.
Следует Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача — помочь ему осуществиться.
Не надо Критиковать и судить отсутствующего супруга.
Следует Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.
Не надо Жить на деньги, полученные взаймы.
Следует Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.
Не надо Ограждать детей от посильной работы по дому.
Следует Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику
Не надо Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками.
Следует Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.
Не надо Допускать неуважение и хамство со стороны детей.
Следует Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.
Не надо Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.
Следует Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.
Не надо Зацикливаться на том, что вы «обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей».
Следует Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.
«Мы за тебя уже все решили»…
Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребенком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем раньше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрасным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказывается выполнять поручения.