Начало конца
Праздник лицемерия и фальши. Семейный праздник без семейных ценностей. Человек человеку волк и каждый сам за себя. За свои интересы, за свои идеи и идеалы, за свои часто непостоянные ценности и меняющиеся мнения. А внешне все так красиво, чинно, благородно, прям обзавидоваться. Только не по настоящему, только наиграно, только придумано и обманно. Что я тут делаю? Дань традициям, дань вежливости? И кто обложил меня такой данью? Хочется сбежать, спрятаться чтобы не нашли. А я все еще тут, наигранно улыбаюсь, шучу и делаю вид, что все хорошо, чтобы не портить красивую внешне картинку. Фейк, мираж, но главное не испортить. Глупо? Очень, правда?
На самом деле: опоздать, чтобы не быть первым, чтобы тебя заметили, наигранная небрежность, врезающиеся в сердце вроде бы «добрые» шутки, семейные воспоминания, ностальгия, и ты вроде бы и часть этого всего, но не часть. И от души сказанные слова, перебитые ринг-тоном, и извиняющиеся улыбки, типа «прости, так вышло» и соревнования типа «смотри, я круче» или «обратите внимание на меня». Слащавая противность, нереальная реальность, уважительное неуважение.
И искренние вокруг тебя только дети. Им не до того. Они настоящие. И вечерняя свежесть, и роса на газоне, и лучезарная улыба официантов, падающие яблоки и груши, луна и звезды... Неизменные « Кожаные куртки, брошенные в угол...» и «Очарована-околдована»
А друзья ли?
Как интересно жизнь устроена!
Прошлое не всегда остаётся в прошлом, а иногда догоняет и спрашивает о том, что хотелось бы забыть. Выдвигает претензии, осуждает.
Обидно? Нет. Обиду я пережила и отпустила много месяцев назад. Мне уже никак. А робкие попытки наладить отношения даже радуют. Это здорово.
Встреча с кумом поздней ночью и невероятное количество вопросов на которые больше не хочется отвечать. И спрашивать тоже не хочется.
Алкоголь чудным образом развязывает язык и вот мужчина передо мной уже плачет... А я трезвая, и мне грустно и радостно одновременно.
Подтверждение правоты моего понимания ситуации.
Когда люди разводятся, друзья делиться на три лагеря: его, ее и нейтральные. И разговор, спустя время, с Его друзьями, которые некогда были общими и даже близкими, наверное, очень полезный.
Основная мысль: мы боялись тебе звонить, ты всех бросила!
А как объяснить, да и зачем, что я никого не бросала, что тогда мне было тяжело, что мысли были о том как выжить, а не о том, чтобы кому-то что-то объяснять. А еще не хотелось скатываться до уровня базарной торговки и распускать сплетни. Зачем? Это был мой выбор уйти из семьи, но уходя, я каждому, по возможности, сказала, что на дружбу не влияют семейные узы и мое отношение к друзьям не меняется.
Значит у них, друзей, тоже был выбор: быть или исчезнуть...
Просто пытаюсь уловить что чувствую после разговора.
Самодовольное ликование, хотя в этом нет ничего плохого, я же выжила. Выжила без тех друзей.
Немного сожаления. Ведь когда было очень трудно много лет назад, то мне искренне помогали. Но никто тогда не знал, что то "тяжело" и более близкое "тяжело" несоизмеримы.
Приятно, от того что человек сделал первый шаг, нарушил бойкот и попробовал говорить.
Еще приятно от того, что когда умер папа, толпа все-таки скинулась деньгами и перевела на карточку, правда не мне, а малой и от имени бывшего мужа, никому ничего не сказав. Так что о помощи я узнала только сейчас.
Еще один показатель благородства моего мужа за чужой счет, кстати.
А еще, осознание того, что в дружбе, да и в любых отношениях, важно доверие, которое у этим людям утрачено.
А еще, понимание, что этих друзей я переросла, что я другая и больше неинтересно с ними.
Жизнь научила не разбрасываться людьми. И надо переспать с этой ситуацией теперь, хотя сна ни в одном глазу. Я просто понаблюдаю что будет дальше. Пока понаблюдаю.
Не моя злость
Сегодня день разный. Утро сложилось. Получилось на работе все что задумала. Потом корпоратив. Я малого взяла. С мамой, на природе, погода шепчет. Против был папа. Кричал, лицо скривил. Типа уроки не сделаны. Я грохнула дверью так, что штукатурка посыпалась. А мы замечательно провели с ребенком время. Его развлекали как могли. Стрелял из двух винтовок, бадминтон, мяч. Потом устал и попросился домой. Привезла, и снова лицо перекошено. "Ты совсем головой не думаешь!" Орал так много гадостей, что я сама начала вести себя как он и грубить в ответ. Ненависть страшная сила. Ненависть, которую пытаются спрятать за пренебрежением, унизить, обидеть, имеет необратимый эффект для носителя. Как же глупо обвинять в своих проблемах других, не видя, что душа становится черной от собственной же злости. Это как бомба, запущенная против себя самого. Меня не трогает. Это его мусор. Только общения нормального как родителей пока достичь невозможно. Жаль. Но я больше не хочу вкладывать себя. Я не хочу ничего налаживать и я не скучаю. С этим человеком больше нет ничего общего. Мой любимый муж умер в 2009, а ему на смену пришел монстр. Я хорошо помню этот момент. Я сидела на кухне с мамой, а он летал по квартире чернее тучи и все ему было не так. Тогда испугалась даже моя мама и по-тихому уехала домой от греха подальше. Странно, всегда озвучивалось что у меня проблемы с самооценкой, что мне нужен специалист. И я ходила по специалистам. Как же я не видела, что специалист нужен не мне? Хочется по привычке заныть, что как же я так недоглядела и куда я вообще смотрела, но нет, каждый сам в ответе за свои мысли и свои чувства. Жить со всем этим мусором в голове ему, а не мне.