Перед войной
Пришла к детям. Папа дома. Спит. А мне даже дышать тяжело. Диме много не надо было, просто обнимашки, просто "люблю тебя сильно-сильно!" и пошел играть в свои игрушки.
Я сижу телек смотрю.
Просыпается папа. Морда опухшая. Традиционно кофе, сигарета и душ. Сижу, как мышь под веником. Ни слова, увлечена типа передачей. Наблюдаю за ощущениями.
Не скучаю. Ничего родного не осталось. Ни одно движение не тронуло. Внутри чуть замирает от резкости его передвижений, от слишком внезапного открытия дверей, шума переставляемой посуды...
Когда он вышел из душа, в нос ударил запах чужого парфюма. Не моего, не родного, притарно-противного каждой своей ноткой. Удивительное мое восприятие мужских одеколонов. Лучше уж совсем никакого, чем тот что не нравится. Всегда выбирали вместе, чтобы я не задыхалась. А теперь такой противно чужой запах, до тошноты.
Но самое удивительное было когда он ушел и дверь за собой закрыл. Как поток свежего воздуха! Как ощущение полета и радости! Свобода от деспота.
Осознание, как же я его боялась!!! Каждой клеточкой! Быть удобной. Не перечить. Забыть себя.
Надо было пройти все круги ада, чтобы понять, что жила в иллюзии последние до развода пять лет. Как же долго я путала страх с любовью! Как же долго обманывала себя и не слушала!
Пусть он уйдет! Боженька, пусть он уйдет у своей любимой женщине! Пусть добровольно уйдет и по-мужски красиво, пусть забирает из дома все что хочет и идет с Богом! Пусть он будет счастлив, только подальше от меня!!!
Проснувшийся демон
Шла вчера домой. Поймала себя на мысли, что боюсь бывшего. Бешеные глаза и агрессия неприкрытая. Она его съедает изнутри, а отражается на всем что он делает. Походка зверя, резкие движения, грубые слова и страшный взгляд. Замирает сердце от ужаса. А с ним живут мои дети и каждый день видят такого папу. Понятно, что они тянутся ко мне, ведь время от времени агрессия прорывается наружу и выливается и на них тоже. А они еще маленькие, им тепла надо и ласки, и обнимашек, и поцелуев в нос, и спать укладывать время от времени. Я взрослая, а все еще люблю когда спать укладывают. Он не может им дать тепла, как бы не хотел...
Я уловила вчера мысль о страхе как-то подсознательно, поежилась как от холода и прогнала. А утром в телефоне нашла смс: "А всего-то : пьяный водитель, клетка разделившаяся неправильно, оторвавшийся тромб. Мечты сбываются..."
Сколько ж нужно иметь в себе ненависти, чтобы пожелать детям остаться сиротами?! Он меня ненавидит, а дети при чем? Наверное, пожелать такого может только тот, кто счастлив пока иметь живых родителей и не ценит такую роскошь...
Я отпускаю его слова, мне все равно, его они, но задумалась. Это как призыв к войне без правил за детей... Но я ж выиграю!
Нелюбовь
Я перестала по тебе скучать. Я это так четко осознала когда ты ехал в командировку. Я отвозила тебя до метро ранним весенним утром. Ты вышел из машины, а я не почувствовала ничего. Просто ушел, а я просто уехала. И пока я ехала домой по полупустой дороге, я ощутила свободу. Свободу быть собой. Я любовалась утром и слушала музыку. И совершенно по тебе не скучала!!! Я поймала себя на этой мысли, но сразу отогнала, потому что согласно стереотипного мышления должна была...
Я не скучала и потом. И когда ты присылал фотки твоего одинокого Львова, я не хотела к тебе, не хотела разделить твое одиночество. Мне было хорошо самой с собой. Я пугалась этих мыслей и пыталась их прогнать. Но теперь, когда уже почти все закончено, пора себе признаться, что не скучала, потому что не любила, уже не любила...
.