Да уж, надо сказать, видок у парня был, что надо. Я так прихуел, когда разглядел его поближе, что даже начал завидовать.
— Так чего тебе от меня надо? — Спросил он.
— Я командир гильдии, в которой ты состоишь. Увидел, что у тебя сто шестьдесят второй левел, и решил хоть глянуть на тебя. А это… просто пиздец, блять. Я игроков с таким шмотом в жизень не видел. Какой редкости у тебя вещи?
— Все леги, кроме волос, они девайновые.
— Де-де-девайновые? — Я начал заикаться и тут же допёр. — Ах, ну, да, там же баг был, тебе просто повезло.
— Ага, щас прям. Я боюсь высоты, поэтому не рискнул идти туда пытать счастье. Я купил эту шмотку. Да и все шмотки. Игра приносит больше удовольствия, знаешь ли, если ты выглядишь так, как хочешь выглядеть!
— Я… я… хочу выглядеть… как твоя сучка, блять… — Выдохнул я. — Ладно, шучу. Если не секрет, то сколько ты бабла на шмотьё потратил?
— Миллиона два, может, три. Не знаю, для меня деньги — это ничто. Я могу позволить себе всё, что захочу.
— Да уж! Ну, ты крут! Наверное, в биток вложился в своё время?
— Биток? Ха-ха, да пошёл он нафиг! У меня отец миллиардер. Я ни в чём себе не отказываю!
«Отец миллиардер… Ебаный рот! Да хуле я тут тогда делаю с ним, если я ему вообще не ровня? Надо прекращать шутить про его мамашу, а то уже сегодня меня могут затолкать в чёрную машину и отвезти в лес, где меня никто и никогда не найдёт».
— Да уж, чел, ты крут, признаю. А сколько лет ты играешь?
— Лет⁈ Аха-ха! Да я всего, как два месяца приставку купил.
— Но… но… БЛЯТЬ, А КАК ТЫ ПОЛУЧИЛ ТАКОЙ ВЫСОКИЙ ЛЕВЕЛ? — Заорал я, как сам не свой, перепугав двух воинов, восстанавливающих здоровье у костра.
— Блин, братан, я же тебе уже объяснил, когда есть деньги — для тебя нет границ! Просто достаточно задонатить на зелье опыта ×10, купить все платные квесты и за вечер можно сорок уровней махом взять. Но стоит это, конечно, дороговато. Я отдал сто тысяч. Потом двести, потому что нужно было больше опыта. После сотого начал по 300 тысяч каждую неделю вбухивать, чтобы не проседать по опыту. Ну, и так добрался до 162го.
— Знаешь, я готов тебе отдать очко моего друга… нет, блять, забей, я готов тебе отдать очко самой сочной девки, которую я знаю, взамен, если ты вступишь в мою пати.
— Ха-ха! Нет, спасибо. Мне девушки не нужны. Нагулялся я с ними. Сейчас занимаюсь самопознанием. А в пати твою могу вступить. Почему нет? Я недавно только дропнул дебилов, с которыми был.
— А чё они сделали? Про мать пошутили? — Спросил с осторожностью я.
— Да если бы! Они потешались над моим ником!
— Ну, Адольф, скажем прямо, не самый удачный ник для такого пафосного парня. — Отметил я.
— Я знаю. Я уже три раза его менял! Я не смог сам придумать себе ник и решил использовать случайную генерацию. В первый раз мне выпал ник «34 Looper». Мне он показался неплохим, но когда меня в первый же день какой-то рандомный обсосок обсмеял и назвал «Залупером», я решил менять ник. Во второй раз мне срандомился «Vaf Liona». Мне он понравился, но когда его увидели мои друзья, то стали называть меня «Вафлёной» и угарать. Уроды! Поэтому я послал их во все стороны, и отправился в соло путешествие. Заодно и ник решил сменить. А мне этот сраный «Adolf» выпал! Как вообще такое может предлагать игра! Это же национализм!
— Ээээ, вообще-то… хотя ладно, пусть будет национализм. В общем, что хочу сказать, Адольф — это просто немецкое имя. Ну, как бы не только Гитлер имел это имя, есть и другие люди. Поэтому это хоть и странно, но вполне возможно.
— Реально⁈ У Гитлера было обычное имя? Я думал, что так звали только его! Капец, блин!
«Блять, он тупой, как пробка, но может себе позволить с его-то бабками. Чтоб я так жил, в розовых мечтах барби и ни в чём себе не отказывая».
Тем не менее, когда я всё же рискнул пригласить парня к себе в пати и кинул ему плюсик дрожащей рукой, то он принял приглашение и позвал меня на фарм, отчего я чуть не завизжал, как девочка. Мне хотелось, конечно, обстебать этого говноеда, но я боялся потерять такого игрока, и посему решил, что шутить отныне буду только над маленькими сиськами Юли и маленьким писюном Лёхи, то есть то, что я делал и раньше.
Мы отправились в Дракконарис, как и предлагал чародей. Как раз при спуске с лагеря, я понял, что не узнал его имя.
— Слушай, а как тебя… — Начал я, но я в этот момент игровой мир исчез и перед моими глазами возникло разъярённое лицо мамы.
— Максим, какого чёрта ты уже в своей дурной приставке⁈ Ты даже не позавтракал! Хотя это уже можно считать обедом, учитывая, что дрых ты до трёх часов. Иди ешь немедленно! — Проворчала злобно она.
— А… да… — Ответил рассеянно я. — Я только друзей предупрежу, что ухожу и сразу пойду есть.
— У тебя две минуты. Иначе твоя приставка полетит из окна! — Мама ушла, а я поспешил в империю, чтобы предупредить чара о том, что отлучаюсь.
Если честно, то я очень волновался, что если сейчас его кину, то он ливнёт из моей пати. Слишком уж нежная и ранимая душа мне встретилась в этом игровом мире. Но парень адекватно отреагировал на тот факт, что мне надо позавтракать (пообедать) и сказал, что будет ждать моего возвращения. Я же тем временем вышел из приставки и полный одухотворения побежал скорее жрать то, что мне приготовили, чтобы тотчас вернуться к ебейшему донатеру и получать халявный высокий опыт.
На часах было полпятого, когда я залетел в игру и встретил там Лёху. Причём у него было такое озадаченное выражение лица, словно, его мама предложила ему выбрать между тазиком пельменей и зажаренным целиком бараном, хотя раньше подавалось всё вместе. Я не стал гадать, что так озадачило моего друга, поэтому просто залез к нему на шею, треснул его по шлему и заорал в ухо:
— ПОГНАЛИ, МОЙ БЕГОВОЙ ХРЯК, ПЕРВОЕ МЕСТО НЕ ЗА ГОРАМИ!
Ебать, как Лёху перекосило: он взвыл, как мамонт, которому вонзилось копьё в жопу, упал на карачки и стал предпринимать жалкие попытки беременного тюленя сбросить меня.
— Слезь с меня, дебил! — Ворчал он.
— Лёха, это игра, тут вес не чувствуется! — Хохотал я.
— Да иди в пизду! — Лёха, наконец, смог меня сбросить и ебанул мечом по роже. — Ты так заорал мне в ухо, что у меня от страха скрутило живот, вот я и согнулся. Иди нахуй! Заебал уже!
— Ахаха! Ты там жиденького в штанишки не пустил? — Спросил я.
— Щас я тебе кровь пущу. — Ответил тот.
— Ути господи, ты, наверное, эту фразу каждый вечер репетировал в течение пяти лет, чтобы однажды она так хладнокровно прозвучала из твоих уст! — Продолжил я угорать.
В общем, когда Лёха меня допиздил, а я нашутился, друг задал резонный вопрос:
— Вообще-то, если бы ты, мудила, нормально себя вёл, то я сразу бы спросил, ЧТО ЭТО НАХУЙ ЗА НОВЫЙ ЧЛЕН ПАТИ СТО ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТОГО ЛЕВЕЛА!
— Второго.
— ЧТО ВТОРОГО, БЛЯТЬ?
— Шестьдесят второго.
— ДА МНЕ НИХУЯ НЕ ЛЕГЧЕ! ЧТО ПРОИСХОДИТ⁈
— Лёха, нам улыбнулась удача. К нам в пати вступил игрок с высоким левелом и топовыми шмотками. Если бы Селестина вступила с ним в бой, то она бы ему соснула, а потом и проиграла бы. Понимаешь, насколько нам повезло?
— Но… но… но… КАК, БЛЯТЬ⁈
— Уметь надо! — Гордо проговорил я. — Он вступил в нашу гильдию. А я к нему портнулся, чтобы просто познакомиться. Ну, а ты меня знаешь, я когда человека вижу впервые, то сразу же зову в пати, ну, и тут позвал, а он согласился. Хе-хе.
— Макс. — Уже более спокойно проговорил друг. — Ты понимаешь, что так делать не надо?
— Почему?
— Почему⁈ Потому что… ну… блять… тут есть какой-то подвох. Не будет чел с высоким левелом и топовым шмотом вступать в пати к чуханам, типа нас.
— Так, если ты жопу плохо вытираешь, а потом нюхаешь свои чиркаши на трусах, то не надо всех к этому ровнять!
— Ты понял, о чём я! Я не знаю, что это за чел, но, блять, ник Адольф уже всё говорит за себя.
— И что же он говорит? — Я скрестил руки на груди.
— Что он поехавший!