— А, может, тебе Юла организовать, так сказать, встречу? — Пришëл я на помощь другу.
— Чего? — Жрица сердито упëрла руки в бока. — Алексей мужчина, и он должен делать шаг в отношениях с девушкой первым! Если я ему помогу, то что из этого выйдет? Он должен побороть страх и пригласить Риту, иначе, если это сделаю я, то он и на следующий шаг будет просить помощи!
— Ну, договоришься потом с Ритой о потрахушках, чë, сложно что ли? — Пожал я плечами.
— Я тебя сейчас стукну! Хотя чего я угрожаю? Лучше тебя действительно стукнуть! — И Юля от души ебанула меня посохом по балде.
— В общем, Юла права. Я должен сделать это сам. — Обречëнно проговорил Алексей.
— Вот и сделай! Завтра же! — Юля ткнула друга в грудь посохом.
— Постараюсь…
— Не «постараюсь», а сделай! — Юля буквально схватила Лëху за яйца.
— Да он обкакается, если позвонит Рите. Только та возьмëт трубку и скажет «Алло?», как Лëха бросит трубу и побежит к мамочке с просьбой постирать его штанишки! — Усмехнулся я.
— Вот молчал бы! Сам-то Алëну так и не позвал на свидание! — Разозлëнно крикнул друг.
— Кстати, да! — Юля ткнула меня в грудак посохом.
— Я просто жду подходящий момент. Я никуда не тороплюсь. — Отмахнулся я.
— Да ты что⁈ Не торопишься, да? А когда всë же решишься, то что будет? Окажется, что у Алëны появился парень? Ну, сиди тогда жди! Дурак! — Злобно бросила Юля.
Я задумчиво почесал балду:
— Да и в хуй бы тогда дулось. Подкачу к другой тëлке. Юла, баб много, есть куда разбежаться!
— Точно дурак! Всë, я пошла спать. А ты, чтоб завтра позвонил Рите и позвал еë на свидание! Приду, проверю! Спокойной ночи! — Юля исчезла.
А мы с Алексеем остались в гордом одиночестве и со своими мыслями.
* * *
Сегодня я проснулся от того, что из моих булок рвался гигант Какашелло. Охая и кряхтя, я мельком взглянул на часы, отметил, что уже час дня, а затем ломанулся в сортир. Мама тем временем мыла полы в коридоре.
— Проснулся уже? Да неужели!
— Мама, тут неотложные дела в туалете! — Пропищал я и залетел в сортир.
Только я усадил свою жопу на белый трон, как моя жопа издала победоносный вопль и извергнула из себя целую армию гигантов.
— Ооох… — Выдохнул я и облокотился о стиралку.
Внезапно краем глаза я увидел какое-то тëмное пятно. Мозг спросонья не сразу сообразил, когда я увидел большого чëрного паука. На секунду мне показалось, что мне показалось. В другую секунду я понял, что нихуя. В третью секунду я высрал порцию говна, которую планировал высрать, как минимум, завтра. В четвëртую секунду я заорал, как девочка и, слетев с унитаза, выбежал из сортира, едва успев надеть штаны с трусами на грязную жопу.
— ААААААААА! — Заорал я, отчего мама выронила швабру.
— Что случилось? — Спросила в шоке она.
— ТАМ ПАУК!
— Макс, ты чего, как маленький? Пауков никогда не видел?
— Он огромный! С мой кулак! Откуда он только взялся⁈
— Ой, у страха глаза велики. Пойду посмотрю. — Мама открыла дверь и произнесла. — О, боже!
— Видишь его, да? Что с ним делать?
— Макс, я вижу только, как ты навалил полный унитаз и не смыл за собой. — Мама нажала на смыв. — Нет тут никаких пауков.
— Надо отодвинуть машинку, проверить под ванной! Он был тут! Огромный, мать его!
— Макс, у нас в стране не водится громадных пауков, тебе показалось. Мой руки и иди завтракать лучше.
— А с пауком что делать будем⁈ — Ахуел я.
— Пауки в доме — к счастью. Они убивают вредных насекомых. Максим, ну, ты прям, как ребëнок! Увидишь его в следующий раз — убьëшь тапком. Делов-то!
— Такой и сам тебя убить может! Ну, нафиг, руки я буду мыть на кухне! — Проговорил я и отправился на кухню, так и не вытерев жопу.
Пока я мыл руки в раковине на кухне, я думал о том, как теперь буду срать, мыться и дрочить после того, как увидел эту здоровенную хуету. Решено было поступить, как настоящий мужик, поэтому я решил не срать, не мыться и не дрочить. Никогда. Теперь это его ванная, я буду делать вид, что этой комнаты в нашей квартире просто не существует. Буду обходить еë стороной, а ссать в горшок с кактусом, который и так почти сдох, и который стоит на окне в гостиной.
— Макс, а чем это воняет? — Из раздумий меня вывела мама.
— Не знаю. — Я пожал плечами. — Ничего не чувствую.
— Тебе бы помыться не мешало. Ты с этой приставкой вообще в овоща превратился. Вон, Алексей нашëл подработку, ты бы мог вместе с ним поработать, а не сидеть целыми днями в своей игре и мыться раз в неделю!
— Да мылся я, вчера! Я просто жопу не вытер, когда паука увидел. Сразу убежал.
— Макс! — Мама так ахуела, что я даже пожалел, что так был с ней честен. — Иди в душ, блин, это вообще отвратительно! Ты же молодой парень. Или ты хочешь быть, как твой дед в последний год жизни?
— А чë он? Ты мне мало рассказывала про него.
— А чë он? Кукухой поехал. Перестал вытирать жопу, говном писал на стенах, срал мимо унитаза. Мы когда с отцом пришли его навестить, чуть кони не откинули.
Вот тут я и проиграл, как, сука, наша сборная по футболу.
— Смешно ему! А нам было не до смеха. Особенно, когда зашли в туалет. Весь унитаз в говне, стены в говне, потолок в говне! Так что, Макс, будь чистоплотным и следи за собой, даже если живëшь один.
— Ладно, ладно, расскажи только побольше про деда Ваню! — Попросил, ухохатываясь я.
— У отца попросишь, он тебе в красках расскажет, как мы с ним год мучались, а после его смерти ещë и квартиру к продаже отмывали. Про микроволновку та ещë история, обязательно у отца спроси!
— Я не дотерплю до вечера, да и отца легко упустить. Он приходит, ест, полчаса сидит в планшете и ложится спать! Так что расскажи! — Взмолился я.
— Сперва завтрак. А для допуска к завтраку надо принять душ. Вперëд!
— Ой, потом помоюсь… — Отмахнулся я.
— Макс, мне потом твои обосранные трусы стирать⁈ Мигом! — Разозлилась мама.
Пришлось повиноваться, ибо выбора у меня не было.
— Ладно, ты же мужик, как никак! Давай, не бойся эту мохнатую падлу! — Подбадривал я себя шëпотом, крадясь к ванной. Дрожащей рукой я приоткрыл дверь, и засунул своë любопытное ебало внутрь. Тишина и спокойствие встретило меня, а душ, словно, приглашал меня помыть свою попку. Я оглядел все стены, заглянул за унитаз, бросил грязные трусы в стиралку и забрался в душ. Не буду описывать подробности того, как я мыл свою жопу, и сколько говна с неë стекло, но я каждые, блять, пять минут оглядывал стены, боясь увидеть этого монстра. Нет, вы не подумайте, к насекомым я относился нормально. Боялся я только тараканов, клопов и мухоловок. Пауков я всегда встречал с распростëртыми объятиями, потому что в моей жизни они были маленькие и безобидные, НО ЭТА ОГРОМНАЯ, МАТЬ ЕË В ЖОПУ, МОХНАТАЯ МНОГОЛАПАЯ КРЕВЕТКА ВСЕЛЯЛА В МЕНЯ ТАКОЙ ЖИВОТНЫЙ УЖАС, ЧТО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С НИМ ХОТЕЛОСЬ СЖЕЧЬ ВСЮ СВОЮ ОДЕЖДУ, САМУ ВАННУ И КВАРТИРУ В ПРИДАЧУ.
Помылся я удачно, без пауков, схватил полотенце, отряхнул его, чтобы убедиться, что на нëм никого нет, тоже самое проделал с трусами и штанами, и выбежал, нахуй, из ванной. На столе уже стояли фирменные сэндвичи от моей мамы, поджаренные до хруста, с ветчиной и острым соусом. Такую хуйню я обожал по утрам, но бывала она редко, потому что вредно и овсянка полезнее.
После завтрака я, тут же напомнил моей маме о том, что неплохо бы было рассказать историю про микроволновку.
— Ой, блин… Ну, что, что. Насрал твой дед в микроволновку и поставил говно греться. Думал, что это еда. Потом, по истечении какого-то времени, решил достать говно оттуда, типа согрелось, а оно оказалось горячее. Ну, он и оставил его там, только дверцу открыл, чтобы остыло. А в этот момент и я пришла его проведать. Макс, там такая вонища стояла, что я всерьëз думала, что умру. Закрыла я микроволновку, всë освежителем воздуха обрызгала, деда твоего обматерила, взяла микроволновку и вынесла еë на помойку. Возвращаться не стала, потому что это уже вообще звездец был!