А я так охуел, что выдавил самую серьёзную фразу за весь сегодняшний день:
— Если Юла матерится, значит, всё действительно максимально плохо. Что ж, виноват Алексей или не виноват, но судя по всему, он привнёс в свои несуществующие с Маргаритой отношения состояние полного провала.
К счастью или к несчастью, нашлась игра, и мы с Юлей погрузились в мир битвы против своих клонов.
Глава 6
Часть 2. Дружелюбный сосед
Дело клонилось к вечеру. С жрицей мы взяли 11й уровень, когда мне приспичило ссать. Отшутившись про то, что я не могу сдерживать больше свою больную похоть к её маленьким сиськам и мне надо подрочить, я отлучился, пока Юля с каменным ебалом переваривала эту информацию. Я вышел как раз вовремя, потому что пришла мама. Она разувалась у порога, когда я тащил свою жопу и свой хуй в ванную.
— Макс, не проголодался? — Спросила она.
— Ну, вообще перекусил бы что-нибудь. — Признался я.
— Что хочешь? Котлеты или лазанью?
— Ну, тут выбор очевиден! Лазанью я ни за что не променяю на какие-нибудь котлеты!
— Тогда жди, сейчас буду готовить, но котлеты были бы быстрее. — Заметила мама и тут же переключилась на другую тему. — Блин, что у нас со звонком? Папе надо сказать. А то, вдруг, кто-нибудь нам будет звонить, а мы даже и не услышим.
— Да к нам раз в год кто-нибудь приходит. Ничего важного точно мы не пропустим. — Отмахнулся я.
— Неправда, к тебе вон Алексей, бывает, заходит.
— Ну, постоит под дверью, ничего страшного не вижу. Всё равно, если его к нам запустить, то он полхолодильника выжрет.
— Как же ты любишь своего друга. — Тяжело вздохнула мама.
Я не стал продолжать диалог, потому что на мочевой пузырь знатно надавило, и я потопал ускоренным шагом в сортир. Господи, какое же это прекрасное чувство, когда ты дико хочешь ссать, заходишь в туалет, открываешь крышку унитаза, достаёшь свою морковку и просто расслабив всё то, что необходимо расслабить, облегчаешься. Правда, в этот момент остановить мочеиспускание становится практически нереальным, сами понимаете. Когда ссышь мощной струёй после того, как терпел, хрен знает сколько, об аварийной остановке не может быть и речи, всё льётся непрерывно, а тебе остаётся только охать от наслаждения. Для чего я это подробно расписываю? А потому что когда из-за унитаза выполз тот самый, блять, огромный паук, и я, сообразив, в чём тут дело, истошно заорал и побежал на выход, то мочу я остановить не смог, и обоссал весь кафель и пол в коридоре, продолжая дико орать. На крик, есесна выбежала мамка, и я едва успел убрать пиструн в штаны, который продолжил ссать. К счастью, осталось совсем немного, и обоссал я штанов меньше, чем обоссал ванную.
— Макс, что случилось? — В ужасе спросила мама.
— ТАМ ОПЯТЬ ЭТОТ ПАУК! ОН ОГРОМНЫЙ! — Я отбежал от ванной на приличное расстояние, глядя с испугом на открытую дверь.
— О, господи, что же там за паук-то такой страшный? — Мама уверенным шагом пошла в ванную, и возле неё затормозила, подняла ногу, и спросила. — А чего тут мокро?
— Я эээ… обоссался… — Ответил я, решив, что честным быть выгодно.
— Макс? — Мама вопросительно на меня взглянула. — Тебе 21 год. Тебе нужны подгузники?
— Мама, мне нужно политическое убежище от оккупации туалета членистоногим тираном. — Ответил я.
Мама промолчала. Она зашла в туалет, поворчала, что никакого паука нет, а я даже в 2 года не ссал столько на пол, взяла тряпку и стала мыть кафель.
Я же стыдливо убежал в комнату менять трусишки и, по возможности, штаны.
Я думал, что после такого происшествия, о лазанье можно и не думать, поэтому пошёл в империю, рассказать друзьям о своём приключении. Состояние нашей пати не изменилось: были Женя и Юля, которые фармили мобов.
— Бля, я коридор обоссал! — Оповестил я друзей.
— Ахаха, и чё тебе предки сказали? — Усмехнулся Женя.
— Мама предложила купить подгузники.
Женёк расхохотался, а Юля посмотрела на меня, как на еблана (впрочем, как всегда).
— Просто я увидел огромного паука в нашей ванной, когда ссал.
— Ты ещё и в ванную ссышь! — Продолжил ухохатываться Женя.
— Да у нас просто совмещённый санузел. В ванную я ссу только при особых обстоятельствах. — Ответил я.
— При каких?
— Когда бибу там мою и приспичивает!
— Ох, дурак… как это мерзко. — Жрица тяжело вздохнула.
— Юла, можно подумать, что когда ты ложилась в тёплую ванную, и тебе приспичивало по маленькой нужде, ты не расслабляла свою пиздёнку и с наслаждением не облегчалась в водичку? — С улыбкой чеширского кота спросил я.
— Нет! Это мерзко! Фу, Макс, ты хоть протёр пол? — Спросила Юля.
— Ну… мама протёрла.
— Капец…
— Да там огромный паук! Просто нереально!
— Насколько огромный? — Спросил Женя.
— Примерно, размером с мой болт. То есть, сантиметров двадцать. И это не в стоячем положении! — Гордо проговорил я.
— Чувствую, что я пожалею, если это скажу, но… — Юля вздохнула. — Видела я твой причиндал тогда в аквапарке, и скажу, что понтоваться тем, что у тебя огромный половой член, когда он максимум восемь сантиметров, очень глупо!
Женя с похотливой улыбкой взглянул на меня. Я со слезами на глазах взглянул на Юлю. Жрица же с укором взглянула на меня. Продолжаться это могло долго, но тут я расплакался и упал на землю:
— Так у меня ещё и хуй маленький… уааааа… и слышать это от женщины, с которой мы уже столько времени бок о бок фармим мобов… уаааа… я всю жизнь думал, что он огромный… уаааа…
— Ты его хоть мерил, чтоб такие цифры говорить? — Тяжело вздохнула Юля.
— Ну, я на глаз говорю…
— Ну, и всё. Хватит тут цирк устраивать. А то слишком много внимания мы сегодня уделили твоему члену. — Юля закатила глаза.
— Юла, а может ты возьмёшь линейку и померишь его? Ну, не может быть восемь сантиметров!
— Макс, всё, забыли. Меня просто что-то потянуло с тобой в спор на бесполезные темы.
— Нет! Я теперь обязан узнать его реальную длину! Юля, точно не хочешь быть свидетелем циферок? Ну, подержала бы его, пока я линейку прикладывал? — Спросил я.
— Не горю желанием. — Холодно ответила жрица.
— Ладно, вы фармите пока, а я побежал, сделаю дело!
— Ахаха, Макс, окей, только не забывай умножить эту цифру на два. Ведь в эрегированном состоянии он больше!
— Я и в таком и таком замеряю! — Проговорил я. — Юла, дашь сисуньку потрогать, чтоб мне упростить задачу?
— Макс, ты хочешь получить посохом по роже? — Спросила кратко жрица.
— Значит, как смотреть на мой пипин и оценивать его длину, так норм, а чтобы довести его до нужного состояния, так это мы в бункер? Ладно-ладно, сам справлюсь! — С этими словами я снова вышел из империи.
Сперва я хотел взять рулетку, по потом подумал, что всё же моя колбаса не таких больших размеров и решил взять обычную линейку. Пятидесятисантиметровую. Каково было моё разочарование, когда приложив её к хую, я понял, что он не дотягивает до самого конца линейки сантиметров на сорок.
— Блять! А Юла права. Тут десять сантиметров! Ну что такое-то? Я всегда думал, что у меня громадный болт! — Плакал я, стоя без штанов и с линейкой на хуе. — Ладно, вставший он точно будет больше. Надо просто представить банку с солёными огурцами и всё будет норм.
Я стал надрачивать своё пинас, и мне хватило минуты, чтобы привести его в боевое положение. Приложив к нему линейку, я понял, что увеличился он всего на шесть сантиметров! Блять, да он же должен минимум в два раза увеличиваться по законам анатомии! ААААА!
— Шестнадцать сантиметров, ну, что за хуйня⁈ — Закричал разочарованно я.
В этот момент дверь в комнату открылась и мама со словами «Макс, ужина…» выронила ложку.
— ААААААА. — Я попытался убрать свою колбасу в штаны, параллельно выронив линейку, но вместо этого упал на пол.