— Блять, иди нахуй, заебал… Что случилось? Какая у нас сейчас пара?
— Ебалейка, учёба закончилась. Домой пиздуй, проспись, нахуй.
— Есть предложение пиздаче. Надо ебануть энергоса! — Друг немного оживился, но всё равно сонно сопел, словно, уже научился спать с открытыми глазами.
В аккомпанемент к сопению Лёхи, подключилось урчание его живота, и я понял, что он сейчас, как ебучий медведь после зимней спячки, того глядишь, сожрёт меня, если срочно его не покормить и не пробудить.
— Ну пошли, заправишься маной ебучей, а то жалко на тебя смотреть. Вид у тебя мочалки, которой три часа намывала жопу жирная феминистка.
Мы зашли в ближайший магаз, благо, тут реально было очень близко до него, и потопали к отделу с напитками.
— Охуеть, сила солнца! Я его ещё не пробовал! — Оживился друган.
Я тем временем разглядывал банку, на которой был изображён египетский бог солнца, кажется, Ра.
— Интересно, какой вкус? — Я потёр подбородок.
— Щас и узнаем! Ты будешь? — Алексей открыл холодильник.
— Не, я пас. Нахуй, один раз чуть не обосрался, больше рисковать не хочу. — Отрезал я.
— Я угощаю. — Лёха протянул мне соблазнительную банку.
— С чего такая щедрость? — Я сузил глаза. — Хочешь, посмотреть, как я обосрусь в автобусе?
— Я хочу, чтобы ты попробовал этот вкус! А я получу код и, возможно, выиграю легендарку! Да и хватит грешить на эту прелесть. От энергоса нельзя обосраться!
Я с сомнением посмотрел на друга, на манящую баночку и решил, что надо точно убедиться в своей теории.
— Ладно, на халяву даже обосраться готов! — Сломался я.
— Да не обосрёшься ты, заебал! Как же я уже хочу вкусить силу солнца! — Друг встал в очередь и стал с невероятным аппетитом смотреть на баночку.
— А ты перекусить ничего не хочешь? — Поинтересовался я.
— А ты как узнал?
— Слышал, блять, как твой живот урчал. Да не только я. Вся улица слышала. Да хуле улица? Твоя мама слышала и уже готовит четыре тазика котлет.
— Отъебись! Но перекусить было бы неплохо. Щас только очередь пройдём.
Удивительно, но мы достаточно быстро покинули магнит. Прямо на входе друг откупорил баночку и так залакал напиток, словно, он ебучий верблюд, и ему предстоит длинный путь по пустыне.
— Блять, Лёша, ты не захлебнись там… — Проговорил я, волнуясь за друга.
— АААААА, БЛЯТЬ! Я ЗВЕРЬ! — Заорал дурниной тот.
— Тише, тише, хомячок, а то щас зёрна из-за щёк вывалятся. — Рассмеялся я.
— Что за вкус? Хммм… Бля… Не могу понять. Но это очень круто! А ты хуле не пьёшь? — Друг заметил, что я всё ещё держу банку в руке.
— А… Да… — Я откупорил энергетик и немножко хлебнул. — Хммм… Что-то сладкое. Не кислое. Значит, не цитрус. Может, персик?
— Да на персик не похоже. На абрикос тоже. — Лёха сделал ещё пару глотков, но уже поменьше.
— Хм… Слива?
— Да какая, нахуй, слива⁈ Кто, блять, вообще будет энергетик с этим говном делать? Наверное, что-то типичное для энергетиков взяли, типа драгонфрукта или личи.
— Ну тогда удачи нам узнать, что это за вкус, жопонюх, ибо мы такую экзотику в жизни не пробовали и не попробуем. Может, манго?
— Кстати! Как вариант! Хм… Точно, манго!
Мы топали с другом к ближайшей закусочной и попивали энергетики.
— Ну что, Макс, хочешь срать? — Спросил друг, когда допил свой и убрал банку в сумку.
— Только если тебе в рот. — Я пожал плечами.
— Блять, да я серьёзно спрашиваю! — Разозлился пухлощёк. — Это же важно! Я уверен, что энергетик тут ни при чём.
— Может и так. Погоди, я ещё половину даже не выпил. — Я сделал ещё глоток.
Алексей залетел в закусочную и купил себе хот-дог. Я же ограничился свеженьким беляшом, на который меня уломал весёлый мужик-продавец. Этот толстый усатый дядька лет пятидесяти с красным еблищем всё время говорил, что беляши у него самые вкусные в городе и что мы обязаны их попробовать. Сложно было поспорить, ибо тут мы никогда не бывали, и знакомились с выпечкой данного типа впервые.
Закусочная у него была небольшая, тут было два круглых столика, которые стояли, судя по всему, для приличия, а возле них стояли деревянные маленькие табуреточки. Мы сошлись с другом на том, что идти по улице и жрать как-то не очень удобно (у меня ещё и энергетик был недопитый), поэтому мы уселись за один из этих столиков и стали хавать. Пока мы тут были, то в забегаловку зашло не менее пяти человек. Всем им мужик порекомендовал беляши, и некоторые из них даже купили их.
— Ох, не терпится в империю зайти. Я бодр, как бобр! — Проговорил радостно друг, когда мы вышли на улицу.
— Воняешь, кстати, также. — Хитро подметил я. — Когда мылся в последний раз?
— Да какая в пизду разница? Нахуй нужно мытьё, когда есть энергетик, империя хаоса, еда и это! — Друг достал сигаретку и сладко затянулся.
— Пиздец, страшно представить, что с тобой будет к тридцати, если ты продолжишь столько ебашить энергосов, курить и жрать всякую хуйню.
— Похуй! Макс, ты как-то медленно идёшь? Срать захотел? — Испугался друг.
— Да нет… Просто мне нужно сгонять по делам. Езжай домой. Я скоро зайду в империю. — Ответил я.
Всю дорогу я думал о том, стоит ли мне сегодня ехать к следователю в трипиздяево, но всё же решил, что ради Алисы и справедливости, я просто обязан, как бы лень мне не было.
— Интересно, что у тебя за дела? — Удивился Лёшка.
— Хочу… эм… С Алёной поговорить. — Напиздел я.
— ЧЕГО⁈ Ты дурак? Зачем? — Охуел шептун-бормотун.
— Потому что на обеде получилось очень неловко. Надо всё же расставить всё по местам.
— Эм… На тебя вообще не похоже. Я очень удивлён. Но как ты собираешься с ней поговорить, если она уже уехала домой?
— Ты, тупой еблан, так до сих пор за три года не понял, что Алёна, как староста, уходит позже всех? Думаю, что я ещё успею её поймать. Поэтому езжай домой и не заговаривай мне глистов!
— Ну, ладно. Удачи тогда, Макс! — Лёха хлопнул меня по плечу.
— Спасибо, кенгуру-сумкоёб! Надеюсь, что я снова не проебусь! — Я махнул другу на прощание рукой и сделал вид, что потопал в универ.
На самом деле мне было по пути, ибо трамвайная остановка находилась за всей универской территорией. А доехать до того отделения можно было только на ебучем трамвае. Я уже прикинул, сколько въебу времени на «туда-обратно», сколько пробуду в самом отделении и смирился, что просру весь вечер на восстановление справедливости. Но я просто обязан это сделать!
Издалека уже виднелась остановка, когда у меня так схватило живот, что мои глаза, чуть не вывалились из глазниц от перенапряжения.
— Сука… ебучий энергетик… — Проскулил я.
Мозг лихорадочно прикидывал варианты. Разрешат ли мне в полиции воспользоваться их туалетом? Что-то я сомневаюсь. Хотя, если очень попросить, то, наверное, проканает. Но дотерплю ли я до этого отделения?
Я решил не сдаваться и, когда чуть полегчало, продолжил путь. Новые схватки (почти родовые) начались, когда я уже почти подошёл к остановке. Тогда я и понял, что в пизду такие подвиги, уверенно развернулся на сто восемьдесят и спешно пошагал обратно. Живот опять отпустило, но я понимал, что любая новая схватка может оставить мои штанишки в разукрасе серунишки.
Я спешно топал к автобусной остановке, параллельно вытирая со лба пот и проклиная тот момент, когда согласился испить сраного порошкового кофе, смешанного с просроченным дешманским соком.
— Господи, хоть бы пронесло… То есть не прям тут. Лучше нет… не пронесло. Лучше донесло! Хоть бы донесло! Уффф… — Я уже стоял на пешеходном переходе и ждал зелёный.
30 секунд.
29 секунд.
28 секунд.
МОЙ АНУС ЩАС РАЗОРВЁТ К ЕБЕНИ МАТЕРИ! ПОМОГИТЕ!!!
27 секунд.
26 секунд.
ДЕТЁНЫШ ПИНГВИНА ВЫЛУПЛЯЕТСЯ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ! ДОСТАВАЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ, ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ!
25 секунд.
24 секунды.
АААААА, СВОБОДУ ЖОПЕ!
Так я примерно и ждал ебучую вечность, пока с моей башки уже струился Ниагарский водопад.