Подобный шедевр живописи доморощенного чокнутого Рембрандта имел гордое название: «Л. И. Брежнев присутствует на торжественной смычке Байкало-Амурской магистрали». Раму сего исключительно художественного полотна, какой-то малокультурный подсобник, который ее вешал на стену клуба, продуманно украсил двумя накарябанными надписями, соответственно «Верх» и «Низ».
Лозунг рядом тоже был прикольным. Он гласил: " Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!"
Кто-то недовольно рядом ворчал:
— Разрядились как на бал-маскарад, а ходят прямо по ногам! И откуда такие берутся?
И тут же, без яда, этот обиженный жизнью инструктор по кролиководству и птицеводству и специалист по разным силосам, бросил вслед уходящей стайке дамочек, которым внешне прекрасно подошла бы роль буфетчиц на океанском пароходе:
— Баронесса какая! Под ноги смотри! Дармоеды!
Далее Ваня услышал в своей компании еще одну охренительную историю. У них на районе одного трудного пацана обвинили в изнасиловании. Пацан был раздолбай, даже не сдал нормы ГТО, а истица — «приличная девушка», «хорошистка» и эти нормы сдала, в числе всего прочего. Пронырливый адвокат воспользовался этим обстоятельством: «Вы видите» — заявил он на судебном заседании, «якобы „жертва“ бегает намного быстрее моего обвиняемого, так что заняться с ней любовью он мог исключительно по обоюдному согласию!»
Что же, и так бывает. Во время секса, если девушка кричит «Боже!» — значит она религиозная, если кричит «Мама!» -значит она любит свою маму, а вот некоторым парням все время попадаются девушки которые просто обожают милицию!
Потом заиграла музыка и все повалили в зал. Пошли «отрываться!»
«Волнуется сердце, сердце волнуется»… Своим неказистым дизайном местная дискотека больше всего походила на подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Большинство присутствующих толпилось по периметру стен. Но, к середине танцев, народ разошелся, раздухарился и все пространство танцплощадки стало забито. Многие парни являлись на дискотеку с изрядным запашком, так что народ самозабвенно отплясывал.
Наяривало во всю громкость из всех динамиков!
Быстрые танцы танцевали там, где стоят, образовав свой круг, постоянно сталкиваясь с соседями. Получался какой-то бешенный карнавал толкотни и шума. Сильно смахивающий на дурдом. Ну как тут не вспомнить старину Иоганна Вольфганга фон Гёте?
Гремела музыка, народ прыгал. Красавицы были нарасхват. Ваня потанцевал несколько раз с девушками похуже, из тех, что большей часть времени стояли у стенки. Мухами засиженные. Из серии «ни рыба ни мясо». Принцип «на безрыбье и рак — рыба» работает. Это наиболее подходящий вариант для экспресс-знакомства. Здесь тебя никто не знает: встретились — расстались! Бизнес-план такой: берем деньги за секс с некрасивых девушек и затем покупаем его у красивых. Но оказалось, что закадрить даже такую даму — тухлый номер. Как кирпичи таскать! Музыка орет, познакомиться и разговорить партнершу весьма затруднительно. Да и смысл? Не скажешь же сразу: «мадам, позвольте вам впердолить»?
Говорить с местными дамами о чем-то совершенно бесполезно. Особенно о высоких материях. Всякие прелюдии типа «Девушка, не скучаете ли?» или «А не нужен ли зять вашей мамочке?» опустим. Вот пример подобного диалога:
— Привет.
— Привет.
— А зовут тебя как?
— Вероника.
— Скажи Вероника, а невесты у вас на районе есть?
— Конечно.
— Понимаешь, я очень хочу познакомиться с симпатичной девушкой для серьёзных отношений.
— Не поможешь?
— Гы. Постараюсь.
— Так чего время тянуть? Вы привлекательны, я — чертовски привлекателен. Давай тесно дружить в сексуальном плане.