Ох, плохо Ваня знает женское сердце! Так ли надо было сказать? Так подойти? И началось…
— Дурак! Ты что, охренел? — от возмущения полетели слюни, но лицо барышни при этом было по-коммунистически серьёзным.
Оппаньки! Идиотская ситуация! Ваню как холодной водой окатили. Похоже, по-собачьи не будет!
Эта дамочка вообще нормальная или нет? И тут же музыка послушно отозвалась на мысли обескураженного Саблина бодрым голосом Льва Лещенко:
Надрывался от неразделенной любви популярный всесоюзный певец, терзая душу.
«Чего тут такого? Я что, денег, что ли, взаймы прошу? Нет! Всего-навсего — дружить! Эка невидаль! Какая мерзость! И куда катиться этот мир?», — с грустью подумал Ваня и пошел пробовать на слабо следующую кандидатку. В надежде на авось. Там все проходило в том же духе.
— Девушка, как Вас зовут?
— Янина!
— Очень приятно, Нина. Я Ваня!
— Дурак!
И тут в пролете. Вот как раньше людям было легко и просто:" Мадам — вы необыкновенная, а нонче революция, так когда же Вы будете моей?". И дело в шляпе. А тут бьёшься лбом об стенку и никакого эффекта! Эх, нет сейчас былого романтизму!
Необыкновенно. Непостижимо. Наверно, тут какая-то ошибка. Следующая! Объект по классификации «М-Ж» тянет на твердую тройку. Для тех, кто позабыл, напомним, что классификация «М-Ж» расшифровывается как «Морда-Жопа».
— Ваше имя!
— Надежда!
— Умрете последней?
— Да я сорок первый размер ботинок ношу, а ты мне такое говоришь! Подлец ты, а не человек!
Перебор. Не оценили юмора. Не так-то просто разобраться в поэзии сердца. Ох не тот нынче пошел женский пол, совсем не тот. Почему-то все эти дуры были уверены, в расчёте на свою мнимую сексуальную привлекательность, что впереди их ждет светлое будущее. Типа «я буду с Колей потому, что он хороший пацан, у него классный мотоцикл, и он потом бросит пить, воровать и буянить». Этого не в силах объяснить сам Эйнштейн. Молодость. Беспечность в мыслях. Пустяковый взгляд на вещи.
Вот, такой, блин, финал. Он же не мазохист. Так что позднее парень, практикуясь в балабольстве, только рассказал девушкам парочку приличных анекдотов типа:
Рабиновича исключили из партии за несколько возмутительных выпадов:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Андропова и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны очередного члена Политбюро, Рабинович сказал:
Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
Но даже это не помогло. Вот и все. Стратегия: «Какой я хороший, похвалите меня!» не сработала. М-да. Вот так и расстаешься со своими розовыми иллюзиями. Лишь улыбки были ему наградой. «Женщины носят чулки и колготки, они равнодушны к проблемам культуры. 20% из них идиотки, 30% — набитые дуры, 40% из них психопатки. Это нам в сумме дает — 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать непросто!». Облом! Зря из себя умника корчил. Политические анекдоты рассказывал. Наивный чукотский юноша. Забыл, что здесь главный приз встреча с покойным Ильичом?
В общем, по итогу танцевального вечера Ваню ждал полный пролет. Хоть пой: «Вот уже который год, мене милка не дает. Отодрал вчера со зла я соседского козла». Распутным не место среди строителей коммунизма. «Наши сестры пики-сабли востры!»
Моральный Кодекс, ёпть! Здесь очень редки сюжеты, описанные в старинных романах в стиле: «О Боже мой! Не только конюх, но еще и камердинер». Напротив, здесь часто девственность хранят до свадьбы. Секс ранее — ни боже мой! Если жених сомневается в непорочности невесты, ему принесут официальную справку с печатью. В поликлиниках их выдают на раз. Если, конечно, девственность присутствует. В противном случае — извините. Купить справку нельзя: врач не подпишется. Чревато. Жених обидится и станет писать жалобы. Придет ведомственная проверка, а за нею удовольствие? ОБХСС. И нафига такое удовольствие?