с два сложат. А поскольку первое полугодие воцарения Андропова было суровым, и бандиты старались лишний раз не высовываться, пережидая нелегкие времена, то первыми нарисовались менты. Саблин сейчас походил на хитрую лису за которой идет по пятам огромная собачья свора.
А ведь парень искренне считал, что в нормальном обществе, он мог бы приносить большую пользу. В своих мечтаниях он был знаменитым хирургом, оперирующим президентов и своим искусством медика спасающим им жизнь. Великим писателем, получившим Нобелевскую премию политературе. Кинорежиссером, снявшим эпопею, заслужившую Оскара. Горноспасателем, выручающим никудышных альпинистов, застрявших на опасном склоне.
И все для этого у него было под рукой. Лучшие книги и фильмы в загашнике, уже удостоенные всевозможных наград. Волшебное искусство медика, с возможностью чудесного исцеления больных. И даже уже недюжинная физическая сила спортсмена. Но в СССР, в андроповский период применять все эти способности было или чревато неприятностями или попросту бесполезно. Не в коня корм. Никому ничего не было нужно. Как пел гениальный бард, обстановка душит: "В кабаках - зеленый стол,
белые салфетки. Рай для нищих и шутов, я ж как птица в клетке!”
Главное кредо демократии было сформировано еще несколько тысяч лет назад персидским сатрапом Фрасибулом (или же древнегреческим тираном Писистратом). И наглядно показано греческому мудрецу Платону. Оно гласит: ’’Срезай все колосья что возвышаются над основной массой! Или же убирай людей, которые возвышаются над серой толпой."
Вообще-то Ване ещё повезло. Были в истории нашей страны периоды и намного хуже, если вы способны в это поверить. Раньше умников могли заключить в шарашки, где требовали дать на гора результаты, а для стимула заключённых раз вдень избивали.
В качестве иллюстрации текущего положения в стране, расскажем о факте, что как раз перед Новым годом в СССР разбился очередной самолет. На этот раз прямо в Ростове, совсем рядом с аэродромом, так что от горожан сей неприятный инцидент властям на этот раз скрыть не удалось. Трагически закончился полет новейшего самолета АН-26, все 16 пассажиров и членов экипажа погибли. Пассажирами там были тоже летчики, осваивающие эту новую модель.
Это был экспериментальный рейс "Сухуми-Красноводск" с промежуточной посадкой в Ростове. В Сухуми люди, воспользовавшись случаем, купили на ранке себе местных мандаринов. На всех 300 кг или где-то по 18 кг на брата. Но доблестные советские милиционеры проявили
недюжинную бдительность. А зачем Вам под новый год столько мандаринов? Странный вопрос, учитывая, что в магазинах (за исключением столиц) мандаринов днем с огнем не найти!
Но въедливые милиционеры закусили удила. Не обращая внимание, что пилотов нервировать нельзя, эти стражи правопорядка, упиваясь властью, два часа продержали всех в отделении, угрожая посадить по уголовной статье за спекуляцию. Представители органов заполнили кучу бумаг, придравшись, конфисковали у всех мандарины, при этом напрочь сорвав график вылетов из аэропорта. И сделав гадость, счастливые, пошли готовиться к встрече Нового года и пожирать доставшиеся им на халяву мандарины.
Смертельно уставшие и донельзя разнервничавшиеся летчики, выбившиеся из графика, прилетели в Ростов уже когда стемнело. А им предстоял еще один длинный перелет до Туркмении. В аэропорту произошла очередная накладка из-за сбоя графика и самолет задержали после дозаправки еще на два часа. Вылет должен был изначально состояться днем, а по факту был совершен глубокой ночью, зимой, в тяжелых летных условиях, смертельно уставшими людьми. Как результат этих бюрократических игр - ошибка пилота, разбитый самолет и гора трупов. Настоящие виновники аварии не пострадали. Вот такие пироги... И так- везде и всюду!
А мораль сей басни такова: набили бы пилоты морды наглым абхазским ментам, отсидели бы пару лет в лагерях, зато все остались бы живы. А если ты идешь на поводу у неквалифицированный идиотов, облеченных властью, - непременно оденешь белые тапочки!
По секретнейшему делу, по казенной надобности, идет сотрудник городского КГБ Ярыгин. По делу государственной важности. КГБ- три буковки волшебные. «Контора глубинного бурения». Очень глубокого. В городе Ростове стали появляться импортные, заграничные препараты, которых в государственной продаже никогда не было. Удивительно, совершенно удивительно. Ох! До чего же кругленько и как кругленько выходит все. Явно же шпионы заграничные их привезли и через свою агентуру распространяют. А зачем? Чтобы расшатать советский строй.
Вот такие вот дела-делишки. Так что строгий секрет, государственная тайна. Полное инкогнито. И конечно никто не догадается , что это следователь КГБ. В голову никому не придет, что это следователь. Просто вышел человек подышать свежим воздухом. А может к девушке на любовное свидание этот гражданин направляется. Главное, потише. Потише надо идти, и лицо делать поглупее. Иначе пропал весь тонкий план. Иначе каждый вокруг догадается: "Эге, вот идет чекист Ярыгин, по секретнейшему делу."
У следователя Ярыгина обширный ум и острый нюх. Он сумеет
размотать всю цепочку и выити на резидента иностранном разведки. Расследуем... Опутаем... Разоблачим... Арестуем... Всех и каждого. И за это получим очередной орденок на грудь. Так как Центр заверил, что предстоящее расследование признанно жизненно важным для Родины, и пожелал всяческих успехов.
Всех надо подозревать. Органы не ошибаются! Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом еще и считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит карающий меч партии, значит- враг, значит, виноват. Поэтому, лично Ярыгин считал злейшими врагами именно невиновных.
Вон голубь сидит. Может это невинная птичка, чирик-чирик. А может это почтовый голубь и он из-за границы всякие шифровки носит. Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! Сорвем маски с классовых врагов! Кто не с нами - того уничтожают! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
В это же время Ваня, совсем не подозревающий, какие грозовые тучи собираются над его головой, успел поссориться со всеми соседями. Вроде бы из-за пустяков. Иван был человек тонкой душевной организации, любил тишину и покой, но у его родителей было не родовое поместье. А обычная квартира, с почти картонными перекрытиями, где за стенками жила куча соседей. И среди них попадались настоящие психи. Это же не
дом - а просто долбанная коробка с пауками!
К тому же, имидж нашего парня, как благопристойного советского восьмиклассника, сыграл с ним злую шутку. Будь он злостный хулиган, его бы боялись и уважали. А тут совсем решили на голову сесть.
Вначале, сверху завелся вундеркинд. И давай каждый день по несколько часов наяривать на своей скрипочке. М-да. Прискорбно. И сразу всем стало понятно что это не юный Паганини, потому что мальчишка безжалостно фальшивил. Но не сдавался, а упорно пиликая как пила "Дружба'', пер к своей цели. Эту бы энергию, да в мирных целях!
Все окружающие начали жаловаться его чокнутым родителям на нечеловеческие условия для отдыха, но понимания у них не находили. Совсем.
- Вы не понимаете,- говорили эти сумасшедшие любители классики, - наш мальчик очень талантлив. Его судьба выступать в Карнеги-холле. К тому же, все по закону, после одиннадцати он не репетирует.
Ничего нельзя было сделать. Ну не убивать же мальчишку? Хотя очень хотелось. Наконец, судьба улыбнулась Ване и он обнаружил этого ботаника во дворе. "Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака, и у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице". Ну, хватит лирики. Пора решать проблему. Одна идейка имеется.
- Эй пацан, подойди на минутку, разговор есть,- позвал юного виртуоза
Саблин, выбирая позицию для беседы так, чтобы дерево заслонило их от потенциальных любителей посмотреть на уличную жизнь из окон.
Когда юный придурок подошел, то Ваня, под предлогом того, что еще не разу не видел изящной руки настоящего музыканта, снял с пацана варежку. И рывком сломал ему указательный пальчик на правой руке. Сюрприз! Нишкни, гаденыш малолетний!
- А-а-а-а-а! - завопил мальчишка и убежал, размазывая слезы.
Пустяки. Ущерб здоровью небольшой, палец быстро заживет, зато в доме наступила долгожданная тишина. Будем надеяться что мальчишка-тинэйджер далее и сам сообразит, что заниматься музыкой чревато и забросит это дело. А может и сломанный палец потеряет необходимую чувствительность.
Зато вечером в их квартиру опять пришли жалобщики. Это уже становиться какой-то скверной традицией! Фу, как некрасиво!
- Ваш сынок, настоящий хулиган, - вдохновенно витийствовала неадекватная мамаша юного вундеркинда - он покалечил нашего мальчика. Мы этого так не оставим.
- Пустое Вы говорите,- степенно отвечал Тимофей Ильич, - напраслину наводите на нашего сына. Ваня этого сделать не смог, он мальчишка положительный, дисциплинированный, круглый отличник. Наш сын растёт мягким и гуманным человеком. Наверное этот ваш размазня сам
себе палец сломал, а нашего сына облыжно обвиняет. Он у Вас какой-то странный, всему дому жизни не дает. Кого хочешь спроси.
И Тимофей Ильич заговоршицки подмигнул Ване. Родителей не меньше, чем нашего парня напрягали эти бесконечные пиликанья и они были рады тому, что проблема решилась и наступившей тишине. Теперь же живи