— А этот Яго неплохой организатор!
А меня как раз зовут Яго. То есть Яша. Вот так совпадение!
Да и вообще жизнь штука сложная. В качестве примера, можно привести судьбу недавно умершего короля Бернадота, основателя династии современных монархов королевства Швеции. Когда-то, за красивые ноги, один из офицеров французской королевской армии взял его денщиком.
Потом нагрянула революция, затем Бернадот породнился с Наполеоном. В скором времени император Бонапарт пристроил родственника на бесхозный ( почти) трон Швеции. А когда новоявленный монарх умер, то на руке у покойного обнаружили татуировку «Смерть королям!»
Но вернемся к нашим баранам…
У меня на душе отчего-то кошки заскреблись. Нутром чувствую подляну. Тут же еще довольно много «голубых». Метающих огонь из ноздрей. Вернее «бело-голубых», но это не важно.
Сущность-то одна. На свете так много девушек красивых. А приставать все равно будут именно ко мне. Это уж как водится. Так и тянутся ко мне различные гомики, словно пчелы к родному улью. Словно бы я медом намазан! Народ целыми днями ломится, хоть все бросай.
Что же такое? Нету покоя! От геморроя!
В общем, даже если бы в этом квартале проживали исключительно одни Абрамовичи… Люди, что абсолютно не понимают детективов, мол, что за это туфта, как можно организовывать убийство, когда на кону стоят жалкие десять миллионов долларов? То я бы и тогда поостерегся. Когда плывешь на Титанике, необходимо заботиться о личной шлюпке для спасения. Иначе вокруг акулы, гибель неизбежна…
А здесь тем паче. Будешь зря ебалом щелкать — считай покойник.
Странно все это. Дамочка орет, как оглашенная, прямо под твоим забором, а вокруг тишина. Как на кладбище. Ноль эмоций. Дома вокруг стоят погруженные во мрак и никакого отклика. А так же не бывает? Да и слуга, бездельник, куда-то запропастился. Отстал. А без фонаря я туда не сунусь. Ищите другого дурака.
Так что, я, словно не видя, как дамочка, сорвав вуаль иллюзий, беснуется в призывах:
— Готовлю вкусно, не болтлива, смирно, все прихоти любимого супруга исполню, от уборки всей квартиры, до прочих дел, без женского недуга!
Вот так — в лоб! Без каких-либо хитростей и задних мыслей. Чего уж тут там стесняться! Просто диву даешься, до чего железная логика!
Но я стоял, как в землю врос. «Не пой, красавица, при мне ты песни Грузии печальной!»
Хотя и убедился, что передо мной не явный трансвестит. А чудесное создание удивительной красоты. Такой гражданочке только под чужими кроватями хорониться…
Взором, как прожектором, я пытался пронзить тьму и понять, что за удивительная фигня здесь происходит. Что это за кошки-мышки такие?
Вполне безобидно все на первый взгляд. А на второй — не очень. Но почему? На каком основании?
А вот не нравится мне эта обстановка, хоть плачь. Кстати, вот и отблески фонаря сзади до меня добрались. Наверное, Хулио, бездельник, соизволил, наконец, явиться. Какая пошлость!
В этот момент, уяснив, что я не тороплюсь попасть в ловушку, пошла жара. Обстановка резко обострилась. Что же, это предсказуемый итог.
Мои растущие подозрения завершились разом. Неожиданно и синхронно ворота двух участков для домов, напротив друг друга, что в начале переулка, открылись. И оттуда в диком разгуле повалили многочисленные черные тени! Засада! Из ворот, сохраняя молчание, выскочила добрая дюжина крепких мужских фигур. Зловещих долбанавтов. Раздуплились, голубчики!
Это нападение было таким же внезапным, как бросок кобры из засады. Только что я спокойно стоял в начале темного переулка, как вот тебе и «здрасьте, забор покрасьте»! Приходится схватиться не на жизнь, а на смерть! С какими-то рычащими, орущими невесть что чудовищами, налетевшими на меня, словно стая коршунов.
Впрочем, кое в чем они просчитались. Я не из тех людей, которые будут в такой ситуации терять драгоценное время, глупо спрашивая:
— Парни, вы это чего?
В данных обстоятельствах промедление смерти подобно!
Явно же, что все эти люди не бегут ко мне с комплектами в руках из поллитровок, кусков колбасы и головок луку! Так как им непременно надо со мной выпить. Нутро горит!
Нет, тут такие жмоты, что не выпросить у них даже еловой шишки. Держи карман шире!
Ну, конечно же! Понятно даже пьяному ёжику, что эта дружная делегация по мою душу. Надеюсь, им дали приказ меня не убивать, а лишь спеленать, обезвредить, всунуть в рот кляп. А потом, в виде спеленутой мумии, доставить хозяевам. В английское или французское посольство. Как нашкодившего котенка, за хвост — и в яму!