— Почему? — страшно удивился инвалид.
— А я знаю? Но не только это. Там много загадочных установок. Помимо «не убий», есть ещё тупое «не укради» и уж совсем шизофреническое «не пожелай жены ближнего своего».
Министр раскрыл рот, как рыба на берегу, не в состоянии произнести ни слова.
— У меня даже во сне возникла схожая реакция, — кивнул Хранитель Солнца. — Что ж за законы такие? И это называется «добро»? Сегодня не пожелай жены, а завтра — денег из казны не возьми? Любое устройство в Городе рухнет, если перестанут воровать, на жуликах зиждется сам смысл государства в Евразии. Однако есть существенный плюс…
Хранитель сделал многозначительную паузу. Министр поднял голову.
— Добром очень многое легко оправдать, — улыбнулся глава Города. — Допустим, если четверо стриптизёрок станцуют своё шоу в культовом здании бородача, их запросто разрешат упечь за решётку по обвинению в оскорблении верующих в носителя бороды. И прочие проблемы решались бы с космической скоростью. Скажем, в случае уменьшения солнечной энергии уже готов пакет объяснений: это кара бородача за плохое поведение либо козни брюнета, старающегося испортить имидж небритого противника. И ведь нутром чувствую — обязательно сработает! Жаль, я точно знаю: ни бородача, ни брюнета не существует. Иначе жизнь в Городе Солнца устроилась бы просто идеально.
Министр издал лёгкое шипение, как проколотый шарик.
— Дайте мне возможность осознать самую суть. То есть в облаках бесконечно летают невидимые обществу бородач с сыном из древней Иудеи, которые не могут упасть вниз. Они же сотворили Землю, включая инфузорий, блох и динозавров, обеспечивают жизнь после смерти, вселяют брюнетов в парнокопытных и строго наказывают девушек за стриптиз? Простите, я не представляю, кто в нашем веке уверует в подобную чушь.
— И я не представляю, — честно сознался Хранитель Солнца. — А между тем даже и жаль. Сколько сложностей снялось бы разом, уважай горожане верховное существо на небе, слышащее всех и каждого, способное в случае горестей подарить счастье, да ещё и обеспечить загробную жизнь. Это идеальное подспорье для власти. Говоришь людям: да, сейчас в личном аспекте у вас полное говно, но зато на том свете обеспечены яблоки, колбаса и неограниченные куры-гриль. И все довольны! Очень досадно, что никто не додумался, идея потрясающая. А у нас что? Одна солнечная энергия, и ничего больше.
Министр с трудом обрёл способность дышать.
— Слава эволюции и научному прогрессу, здесь такого быть не может, — сказал он. — Я восхваляю мощь и красочность ваших снов, но робко выражаю надежду: до появления верховного существа в небесах не дойдёт. Нет, я бы ещё понял научные обоснования! Например, бородач с сыном порхают благодаря турбинам с автоматическим ремонтом, подзаряжающимся от солнца. А обращения жителей Города передаются в огромную стоэтажную башню, современный компьютер, обрабатывающий миллиарды запросов. В противном случае, боюсь, мы распоследнего бомжа в Городе этим не убедим.
Хранитель Солнца уныло махнул рукой.
— Я как вариант… Вроде китайской присказки: «В городе Шанхае пельмени баоцзы с глазами, их едят, а они глядят». Сам знал, что в ТАКОЕ не поверят, а жаль. Мне пора на торжественный обед по случаю казни депутатов Солнечного Пленума, что у тебя ещё?
— Таинственный случай нелегальной иммиграции, — зажужжал роликами министр. — Общеизвестно — въезд в Город Солнца разрешён сугубо китайцам и в рамках особой квоты — лицам славянской национальности, если те получат визу и даже под пытками докажут, что едут в гости к родственникам. Так вот, домоуправление люкс-комплекса «Сиань» донесло: у них в пустующей квартире вдруг появились два человека с домашним животным. А на проспекте Девяти Драконов в дымчатый кондоминиум внезапно заселилась личность, которую раньше никто не видел. Документы у всех в полном порядке, это и вызывает подозрение. Хорошо бы дополнительно проверить…
Хранитель Солнца церемонно и важно кивнул.
— Тогда я отправлю дружинников, — приложил руку к сердцу министр. — Спасибо, что оставили сегодня в живых. — Он покатил было к выходу, но вдруг обернулся, звонко хлопнув себя по лбу. — А со стриптизёршами-то как, ваше превосходительство?
— А, этими? — наморщил лоб Хранитель. — Да, ты прав. Накормить их конфетами до смерти и переехать грузовиком. Пусть потом все газеты напишут, сколько именно по причине их выходки мы потеряли солнечной энергии. Эх, как же обидно, что нет небесного бородача!