Потом мы несколько раз созванивались и в результате я пригласил ее на выставку живописи. Я постарался выбрать такую экспозицию, где демонстрировались произведения художников пейзажистов. Она была студенткой биологического факультета университета и собиралась в будущем заниматься лекарственными растениями и я подумал, что пейзажи и натюрморты художников эпохи соцреализма ей понравятся.
Я не ожидал, что эта выставка будет столь масштабной. Десятки залов в которых были сотни картин. Причем были представлены как маститые художники, так и молодежь, для которой жанр пейзажа и натюрморта не был чужим. Лично для меня эта выставка имела еще одно большое преимущество. Я надеялся, что на вернисаже такой тематики не встречусь с моими друзьями из бурного андеграудного прошлого и уж тем более мне не хотелось столкнуться нос к носу с кем ни будь из клоаки Самаэльского.
Мы долго бродили по залам, обсуждали картины, говорили, в сущности, о всяческих пустяках. Как-то неожиданно получалось, что те картины, которые нравились ей и мне были в чем-то близки. Пространство полупустых залов, спокойная, наполненная светом живопись, непринужденная беседа – все это создавало какую-то особенную атмосферу легкости и эмоционального комфорта. Впервые за многие годы я вдруг ощутил, что-то такое, что мне уже казалось недоступным, невозможным. Вся моя предыдущая жизнь и весь мой опыт общения с противоположным полом убеждал меня в том, что не стоит слишком погружаться в отношения. Ничего хорошего из этого не выйдет. Будет только боль и пустота. Моя влюбчивость, мое странное желание раствориться в чувствах которые я испытывал к женщине когда влюблялся, воспламеняли меня и я сгорал в этих фантазиях, как сгорает весной сухая трава. И что в итоге? В итоге в душе оставались лишь гарь и пепел. Приведет ли разгорающийся во мне огонь к тому же? Скорее всего да. Как у же не раз случалось в моей жизни, пространство этого холодного, пронизанного безразличием города снова подсунет мне фантом, который сгорит как чучело на масленицу. Но есть ли у меня выбор? И каков этот выбор? Забетонировать себя в цинизме и погрузиться в холодную медитацию собственного величия, воспарившую над животными инстинктами? Стать Аполлоном, холодный свет которого освещает, но не способен никого согреть? Отказаться от чувств и желаний и тем самым обрести нирвану, как учит меня мой учитель? А нужно ли мне такая нирвана, нужно ли мне отстраненное счастье в котором меня нет и нет ничего, что бы смогло отражать меня в этом мире? Не думаю, что мысли, которые сейчас проносятся в моей голове, будут приятны для моего гуру, но страх перед жизнью нельзя компенсировать отказом от самой жизни. В чем смысл вечного счастья нирваны, если это счастье невозможно осознать, так как ты теряешь самость и перестаешь отражать поток бытия. Слившись с пустотой не становишься ли ты сам пустотой теряя все, что копил на долгом кармическом пути? Но все это философия, игры разума. Сейчас же я чувствовал, я ощущал, как все мои чувства обострились, концентрация моего сознания нарастала и я должен был найти ответ на этот простой коан. Зачем, зачем мне нужны отношения с этой девушкой? Зачем? Я же иду другой дорогой. Мне предложен совсем другой путь, путь восхождения к ослепляющему свету моего бесконечного Я. И в этом пространстве моего Я нет и не может быть никого другого кроме меня самого как истинного и всеохватного божества.
Но сейчас мои чувства разрушали все, что я с таким усердием и тщательностью строил. Я не хотел этого делать, но все же решил посмотреть ее тотемную визуализацию. И что я увидел. Бабочку, не очень яркую, но весьма изящную, судьба которой перелетать с цветка на цветок и радовать мир своим существованием. Лучше бы я этого не делал. Этот карамельно-пряничный образ окончательно вывел меня из равновесия. Он пробил во мне огромную брешь, через которую как вода разрушающая дамбу стали утекать мои страхи, обиды и прочие глупости, которые я в себе накопил и из которых я питал все свои философские спекуляции. В общем я раскис, размяк, а если уж говорить на чистоту влюбился как подросток.
После выставки я хотел предложить ей продолжить вечер и где-нибудь поужинать. Но она отказалась, сославшись на важные и неотложные дела. Но как ни странно это меня совсем не огорчило. Мне хотелось побыть одному, почувствовать, как во мне просыпается нечто красивое, глубокое. Мои занятия йогой дали мне не только различные магические знания, но и научили меня вслушиваться в себя, различать истинные эмоции от сиюминутных наносных реакций. Именно такое подлинное чувство набирало во мне силу, расцветало как сказочный цветок в темных глубинах моего сознания. Я это осознавал и с каким-то упоительным наслаждением созерцал, как цветок лотоса моего чувства набирает силу.