Вот я влип.
Это стало ясно сразу, как только они отняли у меня все: деньги, части монстров.
Может этот мужик и правда поговорит с Павлом? Может у него получится как-то все урегулировать с ним, и мне не чего бояться?
Не думаю.
Даже если каким-то чудом Павел отстанет от меня, то я стану сучкой этих парней. Они ведь с меня не слезут, пока не начну работать на них и приносить части монстров.
Сидя в центре кухни и попивая кофе из единственной целой чашки, хотя на ней есть небольшой скол, я безучастно смотрел в пустоту коридора на входную дверь. Рядом со мной лежал острый нож и бита.
Понимаю, что это очень глупо. Ведь меня это не спасло вчера, а наоборот сам только подставился, но как-то с ними легче становиться.
Не так страшно.
На часах высвечивается время: “8:30” — мне пора выходить на работу, где встречусь с этим Малым…
И ведь не расскажешь никому. Близких у меня нет, друзей тоже. Парням с работы нафиг не нужны чужие проблемы, мы ведь только работаем вместе. Милиция так вообще не возьмется за подобное. Им плевать на бедный квартал и на все что здесь творится. Думаю, среди них даже есть друзья этого мужика или еще хуже — родственники.
В общем все как обычно в Российской Империи.
Вздохнув так, словно собираюсь прямо сейчас взобраться на плаху, я медленно поднялся с табуретки и пошел к выходу не забыв прихватить рюкзак. Уже у самого выхода, я заметил блеснувший в уголке предмет, который оказался сломанным лезвием клинка.
Вчера выронил его, когда порезался, да так и забыл.
Подняв аккуратно острое как бритва лезвие, кладу его в нагрудный карман своего комбинезона из плотной ткани.
Не знаю зачем.
Просто хочется чувствовать, что у меня есть оружие способное навредить хоть кому-то, или же перережу себе глотку, но никому не дамся.
Выйдя на улицу, чувствую прохладный ветерок. На улице пасмурно, тучи набегают над головой. Пока спускался по лестнице, услышал, как раздался звук открываемой двери.
Встречаюсь взглядом с соседом, и тот мигом отворачивается, не сказав и слова. Раньше все время он начинал жаловаться на то, как же шумно я живу над их головами.
Сейчас же молчит.
Хоть что-то хорошее произошло в моей жизни.
Иду на работу привычным маршрутом, провожая взглядом подростков и детей, которые спешат в школу. Даже живя в бедности, их родители находят в себе силы, чтобы заработать чаду на обучение. Стараются одеть в форму, которая не такая дешевая, покупают учебники, принадлежности всякие, а еще умудряются помогать с уроками.
Хех, почему меня это заставляет задуматься только сейчас?
Мотнув головой, накидываю на голову капюшон стараясь сузить свой угол зрения и не видеть счастливые лица тех, кто не находится по уши в дерьме сейчас и иду на работу.
Там ничего не изменилось, хотя казалось после всего вчерашнего, что на меня начнут косо смотреть или задавать странные вопросы.
Ничего.
Как обычно поздоровался с охранниками, сидящими в будке на входе в здание, затем прошел внутрь и оказался на своем рабочем месте.
— Даров, Арти!
Со мной поздоровались работники, кто-то пожал руку, другие же сдержанно кивали заляпанные кровью монстров.
Олег, как обычно раздавал задания каждому указывая пальцем на подъезжающие туши монстров.
Опять стрекачи.
Казалось бы — обычный рабочий день, коих у меня было предостаточно, но меня не покидает смутное ощущение того, что все разрушится. Стоит только подождать немного, и весь мир, построенный вокруг меня, рухнет, как только встречусь с Малым.
Внутри груди опять все сдавливает из-за чувства пустоты. На этот раз настолько сильно, что мне невольно хочется вцепиться рукой в нагрудный карман и сжать посильнее, лишь бы унять противное чувство.
Почему оно возникает у меня?
Сколько себя помню, чувство пустоты в груди появляется периодически. Сначала я не придавал этому значения, считал, что это эфирное ядро, которое никак не может активироваться самостоятельно, но оказалось иначе. Чувство пустоты появлялось всякий раз, когда я принимал какие-то решения, которые не устраивали меня. Такое ощущение, что это некий внутренний компас или ориентир, дающий подсказку как поступить в тот или иной момент моей жизни. Словно, нечто заставляет меня жить так, как мне самому хочется, а не как надо всем остальным.
Фиговое чувство.
Я бы принял подобное, будь младше и не столкнись со всем этим дерьмом. Но сейчас понимаю, что нельзя жить так, как тебе хочется, когда денег нет и живот урчит от голода. В такие моменты, готов сделать все, лишь бы не сдохнуть…