Иногда некоторые независимые издания становились слишком независимыми, и тогда происходили звонки в почту России и рекламодателям с обратными просьбами – и издание приходило мириться.
Пару раз даже приезжали мириться главные редактора изданий и их генеральные директора из Москвы. И снова следовали обратные команды почтальонам и рекламодателям.
Одним словом – договориться с помощью этого нехитрого кнута и пряника можно было практически с кем угодно. Кроме интернета. Начиная с кампании-2003, это был настоящий бич для Бабая. Интернет был ему и его людям не подконтролен.
Фекальная публицистика в сети процветала. Насколько излишне республиканскую власть вылизывали печатные СМИ, настолько же жестко ее помоили здесь, что в принципе логично – где-то прибавляется, а где-то убавляется.
Сразу после окончания выборной кампании интернет-сайты слегка приуныли, обновляться стали редко, писать беззубо. Это паузой необходимо было воспользоваться для того, чтобы возглавить движение, уничтожить которое, естественно, было невозможно, да и ни к чему.
Вскоре республиканская общественность заволновалась. Интернет-сайты, эти грозовые облака кампании-2003, снова зашевелились, стали писать какую-то аналитику, давать списки наиболее популярных политиков республики, естественно, с участием Веременко и Савина в перепевах. Сайтов было довольно много, и среди них даже появилась местная калька с мегапопулярного в то время ресурса владимир.владимирович.ру, с именем-отчеством Бабая в заголовке. Вот, полюбуйтесь, кстати, как там огульно охаивали нашего всенародно избранного вождя. Довольно познавательные истории, кстати, получились:
Однажды М… Г…, его Помощник и Глава его администрации пили на шестом этаже кумыс и готовились к новой встрече с Отцом башкирского и всех остальных российских народов, который как раз собирался выступить с очередным Посланием народов куда подальше.
– Критики надо добавить – сказал Глава администрации, – плохо, когда сплошной позитив.
– Слушай, улым, ты со своей критикой сколько уже прекрасных руководителей до инфаркта довел?!
***
М… Г… собрался на ярмарку в Сипайлово, чтобы купить себе мёда и салат из молодых побегов курая, маринованного в кумысе. Он, в отличие от других, знал по секретному списку, куда какой район привозит свою продукцию, потому выбрал, где бывает, побежал туда с самого утра, никого не предупредив, а взяв только одного охранника, чтобы было кому таскать тяжёлые сумки. Первый раз за несколько последних лет ему удалось оторваться от главного советника. Хотя ушки у того всегда были на макушке, он был занят просмотром специальной утренней телепрограммы, которая делалась умельцами из «Спутникового телевидения» в одном экземпляре, программы «Салям», и не услышал хлопка двери «УАЗика», на котором ради конспирации решил поехать М… Г…
***
– Что такое, – вскричал он по пароходному телеграфу, повернув золотой рычаг, который был исполнен в виде пшеничного колоса в сторону надписи «Минсельхоз». – Куда деваются наши лошади? Вы что там опять с переписью чего-то намудрили? Куда деваются несколько сот лошадей в день?
– Мы провели расследование, – раздался громкий голос сельхоз-министра. – Оказывается, олигарх Веременко занимается вывозом национального достояния. Скупает всех наших лошадок, куниц, лис, по районам ездят его агенты с сачками и отлавливают пчел. Его люди, которых он забрасывает с вертолетов, скосили весь курай, а теперь под видом «Молагропрома» выкупил у хозяек всю закваску для кумыса или корота. Всех мастериц по народным промыслам вывез в Тверскую область, половину которой он выкупил и собирается назвать Малым Бабаестаном. Уже к нему тянется малый бизнес и интеллигенция. Скоро, говорит, выборы будем проводить, гад. Выпускает газету «Республика Веремейстан». Заставляет называть себя хорметле президентыбыз. Половину области уже три раза переписал, пересчитал. Выходит, что там живут почти одни украинцы. Носит везде с собой ножницы для перерезания ленточек. Ужас!
Тут М… Г… не выдержал:
– Откуда он узнал секретную технологию демонстрации развития экономического потенциала республики и заботу о народе? Ведь это наше ноу-хау – перерезание ленточек! Неужели в моем окружении завелись предатели?