Не помню, как огонь перешел на меня, но бугристая, неровная ткань на моей правой ноге, и шрамы на моей коже доказывают, что все было реально. И теперь я, похоже, иду тем же путем.
Все в этой угнетающей жизни было сплошной долгой, ебанутой поездкой. И я совсем не готова торчать здесь, чтобы узнать, как пройдет мой двадцать третий год жизни. Я не хочу умирать, но и не могу продолжать так жить.
Делаю глубокий вдох, впуская в легкие морской воздух. Июньский день на южном побережье Англии обычно солнечный и теплый, но температура падает, как только солнце уходит за горизонт. Мои кости словно пропитаны холодом. Я накидываю капюшон и застегиваю куртку до самого верха. Черная луна отражает мое сердце, пока темные волны омывают песок, стирая все следы того, что было там раньше. Поэзия в движении.
Я родилась в ванне во время шторма, и этот сонный приморский городок был моим домом всю мою жизнь, поэтому вполне логично, что именно океан станет местом моего прощания, где я смогу сделать свой первый и последний вздох под водой. Возможно, я слишком романтизирую смерть, но я была заперта в стеклянной банке дольше, чем мне хочется признать. Могу я позволить себе хоть чуточку свободы?
Я проверяю время на телефоне: 22:22. Скоро совсем стемнеет. Но я успею. Я закончила работу в 5 вечера, вернулась домой в свою однокомнатную квартиру, умылась, приняла душ, поела, выпила пару рюмок водки с тоником и заранее скрутила несколько косяков в дорогу — хотя сомневаюсь, что они мне понадобятся; я никогда не планировала накуриваться, просто мне нужно было немного смелости, чтобы довести дело до конца.
Возможно, мне потребовалось двадцать три года, чтобы по-настоящему оценить прекрасный закат, но сегодня я наслаждаюсь им так, словно он был предназначен для меня — прологом к началу моего конца. Поджигаю косяк, делаю медленную затяжку. Так горько-сладко осознавать, что этот вкус — последний, который я почувствую. Дальше будет лишь соленая вода океана. Закат, как добрый проводник, указывает путь во тьму.
Я всегда думала, что утопиться — мирный способ умереть.
Есть вещи, по которым я буду скучать. Например, запах свежескошенной травы в разгар лета или удовольствие пройти мимо кого-то, кто пахнет так хорошо, что хочется спросить, что у него за духи. Первые осенние листья, земля после дождя. Но этого недостаточно. Запахи и смена времен года — не веские причины оставаться здесь. Никто не выбирается отсюда живым, так почему же должно иметь значение, как и когда мы решим уйти?