Сквозь щель в шторах пробивается золотой солнечный свет. Мой живот урчит, а мочевой пузырь громко напоминает о себе. Я волоку тело в ванную, чтобы избавиться от этой тяжести, а потом снова возвращаюсь в парализующую пустоту на полу.
Затем я жду.
Мне остается только ждать и слушать, когда ключ повернется в замке.
Сегодня нет. На самом деле, я жду этого звука каждый день, пока перестаю замечать смену света и молю о темноте. Потому что ночь приближает меня к встрече с ним. День теперь длится вечность.
Мне остается только гадать, придет ли Жасмин вообще. Или она надеется, что я уберусь в доме. Может, ей настолько жаль меня, что она не может находиться рядом со мной. Что она, вероятно, следит за этим местом, ожидая, когда я уйду. Но чем дольше я здесь, тем меньше это место пахнет им, нет следов его присутствия, и мне сложнее уйти.
Наступает ночь. Тишина вокруг, но сон не приходит. Горло болит, а пульсирующая боль в голове становится невыносимой. Я думаю о самоубийстве чаще, чем могу сосчитать, – отчаянно хочу быть рядом с ним. Но кто сказал, что я окажусь в том же мире, где сейчас Зейн? И даже если бы я это сделала, чувствовала бы я то же самое по отношению к нему в другом измерении? Чувствовала бы я вообще что-нибудь?
Я сижу с вопросами без ответов и уверенностью, что он вернется сюда к Рождеству, но до этого еще долгих шесть месяцев. Через шесть месяцев я стану трупом, если останусь здесь и позволю себе гнить.
Когда мне наконец удается оторваться от пола, я снова закутываюсь в одеяло, чувствуя, как каждый дюйм моего тела ноет, пока привыкает к движению, прежде чем я наливаю себе стакан воды.
Выпиваю половину и выливаю остатки. Решаю, что не позволю себе больше, чем абсолютный минимум. Воздержание – это моя форма протеста. Моя молитва богам: верните мне моего бога, любой ценой. Я падаю на диван и нажимаю средним пальцем между бровей — трюк, которому я научилась, чтобы снять напряжение в голове — но боль слишком интенсивна, чтобы ее можно было снять прикосновением.
Закрываю глаза, но тишина настолько громкая, что уснуть невозможно — как будто сон вообще возможен сейчас. Мозг кипит, и я громко вздыхаю, пугая себя этим звуком, потому что это первая эмоция, которую я чувствую, кроме грусти, за эти дни. В каком-то смысле приятно не чувствовать себя так, будто я гнию на полу, ожидая смерти.