Une minute mélodique s'écoule. Et voilà ton Superbe qui frappe sa dextre de son gauche.
— On attaque, ma poule ! Et ça va être du jamais vu. Je peux user de votre téléphone, Judemoule ?
— Evidemment.
Je décroche et demande qu'on me passe dare-dare le commissaire du peuple en fonction dans le secteur. Ayant l'homme en ligne, j'y explique que je travaille mandaté directement par le chef de l'Etat, sous sa pleine et entière responsabilité.
Je lui annonce le numéro de code pour qu'il puisse vérifier. Ensuite, je lui conseille de s'armer d'un papier et d'une pointe Bic car il va devoir noter pas mal de choses.
THE END
Ça a commencé par un vélomotocycliste qui, au passage, a glissé un talkie-walkie dans notre voiture. Pointal aligne.
Qu'ensuite, une chignole de style jeep rouillée, portant un écriteau sur le ventre « CONVOI EXCEPTIONNEL », s'est pointée…
Précédant un formide camion à dix-huit roues sur la plate-forme duquel est érigée une grue de vingt tonnes.
Pointala ligne.
La voiture pilote a dû stopper dix mètres après avoir dépassé le faux fourgon Lustucru en stationnement, because un vélomotocycliste a fait une chute au beau milieu de la chaussée. Et il a dû se faire bougrement mal, le pauvre homme, car il gît sans connaissance sous son engin. Des badauds s'empressent. Un cercle se forme. Un agent radine.
Le camion-grue est donc arrêté au niveau du fourgon Lustucru ; tu me suis toujours malgré qu'on soit bloqués ? Parfait !
Lentement l'énorme mâchoire de la grue descend vers le fourgon, en béant des mâchoires. Depuis mon poste d'observation, je dirige la manœuvre.
— Tu m'entends bien, fiston ? je lance au grutier.
— Je vous reçois cinq sur cinq.
— Bravo. Alors ouvre grandes tes cages à miel. Il y a tout un bouzin dans ce fourgon : des armes puissantes, des gadgets rares et surtout un homme rusé capable du pire. Je veux que tu cueilles le véhicule par le capot et que tu le soulèves aussi vite et aussi haut qu'il sera possible. L'homme reposera sur les portes arrière qui seront devenues son nouveau plancher. Il ne pourra donc plus manipuler son arsenal, ou en tout cas, pas commodément, tu piges ?
— Cinq sur cinq ! affirme le grutier.
— Evite les fausses manœuvres si tu peux ; la réussite est subordonnée à ta rapidité d'exécution.
— On va tâcher de moyenner.
Tu l'auras remarqué, et sinon je n'en ferai pas une maladie de croissance, mais beaucoup de connards se laissent pousser un minable collier de barbe pour que leur sottise soit plus évidente, plus voyante. Mon confrère Judemoule a observé scrupuleusement cette règle d'or. Sa barbe a l'air d'être tressée avec des fils de fer barbelés. A travers, on découvre une peau brique ponctuée de plaques d'eczéma assez gracieuses, dont l'une a la forme de la Nouvelle-Calédonie. Une vilaine grimace de jalousie tord sa bouche harmonieuse comme un sexe de jument et déforme ses traits. Je l'insupporte. Mon ingérence sur son territoire le fait grincer des molaires et lâcher de menus pets incontrôlables.
— C'est du cirque ! il dit. Du cirque !
— Assez, conviens-je, mais du vrai, du Barnum !
Et, au grutier :
— Tu vas pouvoir assurer la prise, fiston ?
— Cinq sur cinq ! Seulement après, faudra faire réviser le moteur et le train avant du véhicule.
— Te caille pas la laitance, il est assuré tous risques.
A présent, on ne moufte plus. On regarde l'immense mâchoire de la grue, prête à bouffer sa proie.
Le camarade grutier, chapeau ! Un orfèvre ! Te manie son engin comme la colonelle Duron une pince à sucre. Les énormes serres planent comme un gerfaut au-dessus du capot. Et puis c'est le piqué définitif : Blooooc !
Dans son logement roulant, le P.-D.G. doit se demander ce qui lui arrive. Va-t-il sortir ? Je me tiens paré pour une manœuvre en catastrophe. Mais le câble de traction se tend déjà et le fourgon Lustucru commence à se dresser sur ses pattes arrière. S'il s'agissait d'un vrai et qu'il contienne des œufs, ma pauvre Germaine, quelle omelette !
Du coup, personne ne s'intéresse plus au vélomotocycliste accidenté, lequel en profite pour tailler la route discrétos. La foule regarde cette grue tenant dans son bec un fourgon bleu à pois blancs. S'il y a un type à l'intérieur, il doit être fait comme un rat car il repose sur les deux portes arrière et de ce fait, ne peut les ouvrir. Le fourgon se balance mollement à cinq six mètres du sol. La foule agglutine (s') de plus en plus. Les gens se demandent à quoi rime une pareille manœuvre.
Moi, je suis descendu de bagnole et, mon talkie-walkie devant la bouche, je continue de battre la mesure de l'étrange concert.
— Impec, fiston ! C'est pas du cinq sur cinq, mais du vingt sur vingt. Maintenant, tu t'arranges pour déposer le fourgon près de toi, sur ta plate-forme. Toujours à la verticale, mon grand, de manière à ce que ses portes restent condamnées.
— C'est parti !
Je suis la manœuvre avec intérêt. Une intense jubilation me frémit les bourses. Des instants pareils, ça me met en érection. Peut-être que je vais subir une déconvenue cuisante en ne trouvant personne dans cette grosse tirelire, mais peut-être que non. Si le chafouin s'est allongé franco, le P.-D.G. du K.K. Boû Din-Europe libérale est là-dedans. Tu juges d'un triomphe pour ma pomme ? Ah ! si le cher président pouvait assister à l'ouverture de ce coffre-appartement, ça le remettrait de ses sondages à la crème de faillite ! Il requinquerait à bloc, notre Tino des prises d'armes !
— Ohé, commissaire ! m'hèle une voix féminine.
Je tourne la tête vers la haie de spectateurs et je découvre tu sais qui ? Diana Van Trilöck, la fille de Karol le Pieux. Elle est avec sa bande de parasites, plus belle, blonde et dorée que jamais, éblouissante dans une espèce de survêtement rose-praline.
— C'est vous qui faites joujou ? demande-t-elle en s'esclaffant (elle parle couramment cette langue).
Je lui adresse un geste cordial. Mais ça grenouille vilain dans l'arrière-salle de mon cervelet. La présence de la ravissante fille sur les lieux de cette étrange arrestation me souffle littéralement. Tout de suite, le flic émérite qu'I am pense « il ne peut s'agir d'une coïncidence ». Diana continue de mener sa vie futile de riche héritière désœuvrée en compagnie de ses pieds-nickelés qu'elle doit rincer à tout va.
Seulement elle représente des intérêts élevés et on la surveille. Non, ce ne serait pas le grand chef du K.K.Boû Din qui se chargerait personnellement d'une telle surveillance. D'ailleurs, guetter depuis un fourgon immobilisé sur un parking n'est guère efficace au plan du rendement. Alors ?
Elle s'approche de moi, ses seins bien dressés.
— C'est indiscret de vous demander ce que vous faites ? me demande-t-elle en serrant ma main.
— Top secret, Diana.
— Je pensais que vous reviendriez me voir…
— Pas eu le temps, mais le cœur y est !
Là-bas, le fourgon est posé sur le plateau du camion, les roues en pattes de chien faisant le beau.
— Et à présent, commissaire ? demande le grutier dans l'appareil.
— En route, vous retournez à votre point de départ, je vous suis.
— Bien reçu, cinq sur cinq ! se gargarise le technicien haut de gamme (il t'arracherait un poil de cul avec son appareil, cézig).
— Je vais devoir vous quitter, dis-je à la jolie frivole ; il y a longtemps que vous séjournez à Deauville ?
— Nous sommes arrivés hier.
— Où êtes-vous descendue ?
— A l'hôtel, là…
— Ça boume, la vie ?