Сценическая речь. Оля читает стихи про клоуна: «Если между номерами он игру затеял с вами…» и вдруг забывает слово. Со всеми бывает.
– Если между… Если между…
– Ну? Не волнуйтесь.
– Если между… Между…
– Между чем?
– Если между… буферами?
Аплодисменты.
Юра записал текст со слов педагога. Выучил. Читает:
– Ногами по грудь в тумане она у окна стояла…
– Чем, простите?
– Ногами.
– По грудь?!
– По грудь.
Вчитались. Выяснили. «Ночами».
Радио
Это моя любимая работа. Я, пожалуй, больше ничего и не умею. Вспыхнет на Солнце какой-нибудь протуберанец, парализует на Земле все радиоволны и высокие технологии – и я останусь без работы. «Где работать мне тогда, чем заниматься?»
На радио весело. Когда привыкнешь. Поначалу сложно. Но проходит полгода – и ты начинаешь вместе со всеми придумывать, как «расколоть» коллегу. А коллега вместе со всеми в это время придумывает, как расколоть тебя. Главная особенность радийных приколов, это привязанный к микрофону разыгрываемый. Пока он говорит, можно делать с ним все, что вздумается. И только потом бежать. Поэтому больше всего достается дикторам новостей – у них больше всего текста. Ну, к примеру:
* Ди-джей. Читает какое-то рекламное объявление. Коллега вносит в студию оцинкованное ведро, которым пользуется уборщица станции. Встает за спиной ди-джея и меленно (вообще, большинство радиорозыгрышей осуществляются медленно и тихо) надевает ведро ди-джею на голову. Ди-джей, поперхнувшись, продолжает читать текст, выглядывая из-под ведра, но голос его в эфире теперь звучит… Как бы это объяснить? Звучит, как из ведра! Снять он его не может, одной рукой не получается, а во второй держит текст. Уронить тоже не может – будет грохот. Все рыдают. Выговор.
* Новости. Диктор – девушка. В студии появляются два молодых человека. Морды у обоих самые заговорщицкие, еле сдерживают смех. С этими хитрыми мордами они медленно лезут под дикторский стол. Девушка начинает давиться словами и ногами выпихивать посетителей из-под стола. Морды хватают ее за ноги и снимают с девушки туфли. Диктор срывается на фальцет и краснеет. Не от стыда. От напряжения. Морды выплывают из-под стола и медленно, стараясь не шуметь, ставят на стол перед носом диктора ее туфли. Посредине текста ее прорывает-таки, она начинает рыдать от смеха и кричать «Гады!». Туфли летят в спины. Выпуск новостей сорван. Три выговора.
* Ди-джей. Читает какое-то важное объявление. За его спиной появляется Морда. Молча подносит к носу ди-джея носок (к чести Морды – чистый). Объявление в эфире начинает звучать с каким-то явно юмористическим подтекстом и зачитывается очень тонким, буратиньим голосом. Рыдает даже начальство. Но все равно – выговор.
* Берется любой плакат, на котором достаточно крупно изображен любой артист. Из плаката вырезаются глаза артиста и его рот. Отдельно. Берется балбес, который прикладывает огромный бумажный рот к своему лицу, и всовывает голову в студию. Достаточно одного беглого взгляда на этого Гуимплена, чтобы расхохоталась даже главный редактор, которая в данный момент зачитывает обращение Президента к народу. Выговор. Затем балбес прикладывает к лицу глаза и снова лезет в студию. Так как рот теперь свободен, можно высовывать язык и корчить рожи. Строгий выговор, лишение премии. (Между прочим, попробуйте. Проведите эксперимент с плакатом хотя бы перед зеркалом. Обрыдаетесь)
Я очень люблю эту работу. И совсем не за это.
Легенды и мифы нашего двора
· Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет. Не проверял, но почти верю.
· Если прыгнуть с вышки на плавающую внизу газету, можно сильно разбиться. В качестве опыта изо всех сил лупил кулаком по плавающей газете. Кулак остался цел.
· Медный пятак в кулаке утяжеляет силу удара на пять килограммов. Во время проведения испытаний сильно поранил ладонь ребром монеты.
· Если взять спящего человека за большой палец левой (в других версиях – правой) ноги и спросить его о чем-нибудь, он расскажет всю правду. Не пробовал.
· Если над ухом спящего человека переливать воду (а для верности еще и насыпать ему в трусы соли), он опустошит свой мочевой пузырь. Испытания все время срывались – объект просыпался.
· Девочка при поцелуе впадает в некое подобие сна и теряет волю. Вырос, провел испытания. Теряет, но не впадает.
· От того, чем все мальчики занимаются, но редко в этом признаются, растут волосы на ладонях. Не растут.
· Картофельные ягоды (те, что остаются на ботве после цветения) ядовиты. Не пробовал, но, видимо, фигня полная.
· В Америке есть таблетки, от которых становишься невидимым. Надо бы съездить, проверить.
Детское оружие
Детство должно быть радостным. Светлым, солнечным, и каким там еще ему полагается быть. А дети должны быть цветами жизни. И они не должны играть так, как играли в детстве мы, это однозначно. Потому что опасно. И без того в стране рождаемость невысокая.
· Начнем с малого. Ваше чадо берет четыре спички и обматывает их ниткой. С одной стороны меду спичек вставляется иголка, с другой – оперение из сложенного бумажного квадратика. Спички он может утяжелить пластелином. Полученный таким образом дротик запросто втыкается во все деревянные поверхности. Однажды я попал им брату в лоб. Воткнулся.
· Если вы видите, что ребенок вынул резинку из трусов (проверьте, скорее всего, из ваших!) и при этом прилаживает к какой-то дощечке бельевую прищепку – насторожитесь. Он пытается соорудить самострел. Очень скоро он прибьет концы резинки с одной стороны дощечки, а прищепку с другой. Затем вложит в резинку камешек и зажмет его в прищепке. Останется прицелиться и нажать. Бьет здорово. Синяки гарантированы. Хуже, если резинка из аптечного жгута, а вместо камешка – шарик от подшипника. К синякам добавятся шишки, а уж если в глаз… Жуть.
· Рогатка. Существует несколько разновидностей. Расскажу, как это делали в нашем дворе. Деревянные рогатки почему-то не котировались. В качестве исходного материала использовалась алюминиевая проволока толщиной миллиметра 4. Толстая такая. Кусок проволоки сгибался пополам, вставлялся в какую-нибудь щель в заборе, один ее конец навивался вокруг второго – так получалась красивая ручка. Затем концы разводились в стороны и вверх, на них делались ушки. В ушки вставлялась резинка. Стреляла такая рогатка специальными пульками – проволочными скобками, их тоже нужно было предварительно наделать. Бутылки, банки – вдребезги с расстояния метров 10. Синяки, иногда шишки. Воробьев калечит. Голубей пугает.
· Духовое ружье. Ваш ребенок берет лыжную палку, отпиливает ее с обоих концов и кое-где обматывает изолентой (и откуда у него столько усидчивости?!). Если плюнуть из такой трубки горохом и попасть по мягкому – будет больно. Возможно, появится небольшой синяк. Я однажды зарядил своему брату (уже другому) в лоб полураскрывшимся цветком одуванчика (было похоже на бадминтонный воланчик). Брат ревел часа два, была шишка. Но это все глупости, потому что самый страшный снаряд для духовушки – вязальная спица с кусочком поролона. В забор входит так, что выдернуть можно лишь двумя руками (детскими). Опыта попадания в человека не имею. Голубей, говорят, пробивает насквозь. Страшно.