Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и «Таху» не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.
— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало, и машинка замерла. Туда-сюда — глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колёсики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
— Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочёл о себе. И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к ТАНКУ за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колёсами схватились ледком. Часа два, и он как ледокол вмёрзнет, значит, утром ещё и ломом лёд с него отбивать придётся. Не радует. Бреду обратно, думаю, что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар, однако, нада!!!»
Вокруг «Тахи» гуляет жена. Теперь её мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному «Таху» толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колёса немного проваливаются, и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой!!! Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в «Тахе» на ночёвку — меня бросать не хотят (какой я всё же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюёт. Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к «Тахе»:
— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
— А ты свою… м-м-м… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало…
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошёл обратно к ручью, где встал на ночёвку мой ТАНК, умываться, благо вода чистая. В -10 °C никто из ручья не умывался? Ну, очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усё! Лёгкой трусцой — греюсь — обратно к дороге. Снова голосую. И тут — что вы думаете? — останавливается… «Нива»! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
— Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала «Таха». — Мне бы только сдёрнуть её немного. Копать устал…
— Только ты сам, — сказала девушка.
Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом…
А это я не расслышал, но понял уже после… На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, «Нива» тоже… того… Села. Да и не села даже, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до «Тахи» так и не доехала.
— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — сказала девушка. — Я замёрзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо… Там… м-м-м… там печка не работает!!! — мысленно я представил встречу с женой.
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить её на дорогу в качестве «наживки» на грузовик. Пробуем. И первый же «кукурузер» — её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места «кукурузер»! Ух-х-х!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на «Паджере» проезжал мимо и остановился. Я к нему, так, мол, и так… Человек он опытный, и «Ниву» мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение «дёрнуть „Таху“» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.
Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошёл. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой, лет 25, парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на «Тахе», что, видимо, и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку «делов-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на «Тахе», с полными карманами бабла, клубиться.
Доехали до заправки, завели «Беларусь». Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. «Таху» вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
— Ну а теперь самое главное… оно там… немного дальше застряло.
— !!!???
— Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— Хули нам ручей! Мы ж на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завёл, начали дёргать. Дёргали- дёргали: ну никак не идёт! Трактор шлифует колёсами и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.
— Давай немного вперёд продвинем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперёд, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом… Тут же неглубоко.
— Ну, тогда хоть радиус побольше возьми, может, там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
…Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к ТАНКУ спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается всё глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
— Нет, тут совсем говно, надо сзади дёргать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперёд-назад-вперёд… Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
— Надо колёса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30, и тракторист начинает понимать, что ещё немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые… помидоры. Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже… без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — всё же шёл 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Всё! Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж «Беларусь» застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону «Тахи». Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдёт…