Так, все, начинаем поднимать мокруху. Труповозам говорю, что уже ша, никто никуда не едет, дежурному заказываю мне сюда следака прокурорского, криминалиста, судмедэксперта и прочий комплект специалистов пригнать, поскольку труп сто пудов криминальный, сам начинаю думать, какую из риелторских компаний первой в оборот брать на предмет причастности. Дежурный от моих слов начинает в обморок падать, потому что криминальный труп – это «дрова» конторе, труповозы бьются в истерике, по рации в пять голосов наперебой орет все начальство конторское, в дежурку сбежавшееся, убеждая меня взяться за ум и не дурить, а я вторую ногу ищу да план первоочередных мероприятий в уме прикидываю. Ну нет ноги, хоть ты сдохни!
Вдруг весь этот гвалт по рации перекрывает другая радиостанция, гораздо мощнее конторской, вызывает меня, и свой позывной называет, а я такой и не знал, не слышал за две недели-то… «Сынок, – говорит, – твоя фамилия как?» Ну, говорю ему фамилию. «А я, – говорит, – Твой начальник округа. Ты сделай мне одолжение, отпусти труповозку, ее еще на трех адресах ждут. И ногу не ищи там. Этот алкаш, он инвалид был, тут уже пробили, у него ноги нет уже лет десять».
Вот такая вот смешная история.
Но если кто-то думает, что эта история выбила из меня твердое убеждение в том, что круче меня в Москве только Лужков (да и то не факт), тот сильно ошибается.
19.12.2010
Вообще говоря, как и все кошачьи, к собакам отношусь я не так чтобы очень. Не обожествляю их, короче. Да еще профессиональная неприязнь. Мешают они, все эти стаффорды и ротвейлеры, ласты за спину их хозяевам закручивать, если что. Но была у меня в жизни лет 13 назад инфернальная неделя, в течение которой трижды пришлось пообщаться с этими самыми блохастыми-клыкастыми.
Первый случай был прост, как угол дома: поймали мы это мальчика, метадон сбывавшего неправильным образом, да и пошли к нему на квартиру, захватив предварительно судебное решение на таковое нарушение неприкосновенности жилища граждан. Предварительно я мальчику понятно и доходчиво, простым Руским языком объяснил, что хранящийся в квартире товарный запас надо бы выдать добровольно, за это ему скидка выйдет (теоретически это так и есть, кстати). Мальчик вроде проникся. Пришли, он показал свои закрома, пишем-изымаем, но для страховки мы еще и собачку вызвали. А то вдруг он не все закрома покажет. Пока собачка приехала, мы уже изъятое упаковали-опечатали, и лежит все это хозяйство в комнате мальчика на журнальном столике.
Ну, приехала собачка, и кинолог, к ней причитающийся по нормам положенности. Кинолог с ощутимым «выхлопом», кстати. Так, навскидку – после вчерашнего. Ерунда, дело житейское. Запустил собачку кинолог по квартире, носится она это, носится, мимо изъятого, тихо-мирно лежащего на столике, пролетает туды-сюда безучастно, потом притаскивает откуда-то с кухни пластиковую бутылку с пивом, тащит ее к кинологу и аккуратно ставит перед ним. Мы с напарником улеглись прямо там, где сидели. Несколько придя в себя, попросили кинолога продать нам собачку за сходную цену (на что он твердо ответил «друзей не продают»).
Этот случай вселил в меня несколько дружелюбно-снисходительное отношение к этим рексомухтарам, но через два дня пришлось мне поменять свое к ним отношение.
Приятным летним днем катались мы это с напарником по обслуживаемой территории. Делать было особо не фига, и мы предавались так называемой «свободной охоте». Так вот, катаючись в некоторых примечательных местечках своего района, много интересного можно высмотреть. Правда, тот факт, что и меня, и напарника, и машинку нашу шпана на территории уже знала к тому времени в лицо, по ФИО, должности и званиям, и даже предпочтения наши в напитках (как прекрасно описал в своем романе «Антикиллер» товарищ Корецкий), несколько снижал эффективность работы, но ничо. Услышав по рации, что собачка системы американский стаффорд нафиг загрызла женщину по адресу, находящемуся метрах в ста от нас, мы решили заскочить туда, посмотреть, что творится на белом свете. Приехав на адрес, застали картину маслом: лестничная клетка, залитая кровищей от пола на два метра вверх, по ней перед дверью в квартиру скачет-носится здоровенький стаффорд. Наряд ГНР в полной амуниции осторожно стоит на этаж выше. Там еще и немножко начальства конторского подъехало. Штаб развернули оперативный. На наши недоуменные расспросы объяснили ситуацию: женщина, возвращаясь с прогулки с недавно ощенившейся сукой, при входе в квартиру отпихнула мешавшую ей собачку ногой. У собачки что-то в ее милой головке немножко перемкнуло (очевидно, она решила, что хозяйка отлучает ее от щеночков насильственно), и она принялась хозяйке объяснять ее неправоту имеющимися в распоряжении средствами. Хозяйка успела как-то в квартиру ввалиться и дверь закрыть. А теперь ситуация патовая: уже приехавшая «скорая» напрочь отказывается подходить к квартире, пока там бегает эта ошибка американских селекционеров. На мой недоуменный вопрос «А чего не пристрелить собачку-то, пока она еще кого не пошинковала?» мне быстренько ответили «Ну вот ты предложил – ты и стреляй». А я что? Я ничего. Гулять – так гулять, стрелять – так стрелять. Основания для использования оружия есть – ну так и постреляем. Достал я свой одушевленный, обладающий собственным разумом (это отдельная история) ПМ, дослал патрон и спустился на пол-этажа вниз. Увидев новое поле для приложения своих недюжинных сил, собачка с радостным криком рванула ко мне вверх по лестнице. Ну и начал я играть в ковбоя, пальнув в нее от бедра три разика. И ведь что интересно: я ни разу не промазал, тупоносенькие «макаровские» пульки, обладающие хорошим останавливающим действием, откинули собачку вниз аж на лестничную клетку. Но, стоило мне прекратить пальбу, как собачка вскочила на ноги и бодро-весело опять рванула ко мне. Ладно, быстрый Альварес снова начал палить из своего верного «кольта». Опять та же история. В итоге, чтобы переправить стаффорда в «края вечной охоты», мне понадобилось 9 (прописью – девять) патронов. Ни разу при этом я не промахнулся. Конец истории имел несколько трагикомический оттенок. Закончив пальбу, я спустился вниз, вышел на свежий воздух, нервно закурил и стал пересчитывать, сколько же у меня осталось патронов, посколько предстояла писанина, как и после всякой стрельбы. Случай однозначно безрисковый для меня (с точки зрения отписывания в прокуратуре), но нервы есть нервы, и, сидя на лавочке у подъезда и насыщая легкие никотином, я мимолетно, но во всех подробностях представил, что бы эта собачка сотворила со мной, промахнись я по ней. Собравшиеся у подъезда граждане начали дружно и громко выражать свою благодарность за низвержение этого дракона огнедышащего, который «в лифте всех кусал, людям жизни не давал». Ну и я возьми да и ляпни что-то вроде «Ничего, граждане, там в квартире еще четыре щенка остались». Эффект был трагикомический. «Греческий хор» собравшихся граждан в один голос произнес одно простое Руское слово, которое здесь я, дабы не получить «погребальную стрелку», приводить не буду, да.