– А ты что, соскучился? – тут же нашёлся Дрон. Мелков криво усмехнулся, смачно сплюнул, но ничего не ответил.
– Слышь, пацаны, что делать будем? Филя и Боб на хату пошли, – сказал щуплый парень, наголо бритый, со смеющимися глазами и слегка оттопыренными ушками.
– Вот качки долбанные, – покачал головой юноша с одутловатой фигурой и немного выдающимися, с намеком на женские очертания, бёдрами.
– Кто бы говорил! – тут же ответил щуплый, – тебе, Сало, тоже не помешало бы.
– Помешало бы, – спокойно ответил Сало, – не хочу расстраивать психику и издеваться над своим организмом. А в рожу я и без того могу двинуть. Хочешь, тебе, Чебурек, присуну? – бритый хмыкнул, затянулся и, задрав голову вверх, выпустил дым в лицо толстому.
– Слови сначала, чтобы присунуть.
– Дай сигарету, – перебил их спор Лука.
Чебурек вынул из планшета белую пачку с изображением статуи свободы. Достал сигарету и протянул Сергею.
– Ого! Что это за хрень? А ну-ка, дай сюда. Нью-Йорк, – прочитал он. – Где взял?
– Купил вчера на Юбилейной. Прикольные, а?
– Какая-то новая фуфляндия, не иначе, – заявил Лука и вставил сигарету в рот.
– Мне нравится. Чувствуешь, фильтр сладкий?
– Точняк! А я думаю: чё за фигня! – удивился Лука. – Короче, пацаны, сейчас разбегаемся, а к семи часам на сходняке смотрины будут. Чупа приведёт двоих. Мелкий, ты одного знаешь.
– Которого?
– Богдан зовут.
– А… Норм пацан.
– Посмотрим.
– Зовут его Миша, это фамилия Богдан.
– Богданов? – переспросил Лука.
– Нет, Богдан. Прикольная фишка – как будто два имени. Миша и Богдан – зови, как хочешь.
– Может, его и не зовут. Может, он сам приходит, – засмеялся Чебурек.
– Любишь ты поржать, Чебурек, только тупишь малость, – сказал молчавший до этого Дрон.
– Кто тупит! Совсем борзый? – возмутился щуплый.
– Да успокойся, я же любя, почти по-родственному, – Дрон потянулся рукой к Чебуреку, чтобы притянуть к себе.
– Да пошёл ты, родственник!
– Ленка дома? – тут же спросил Андрей.
– А я откуда знаю? Наверное. Где ей ещё быть? Она у нас правильная!
– Да, не чета тебе! – засмеялся Дрон.
– Тебе чета? – ухмыльнулся Чебурек. – Слышь, Дрон, я за сеструху…
– Этим ты мне и нравишься, – продолжал издеваться Андрей, потешаясь над тем, как набирает обороты братская ревность.
– Я тебе сказал, она не такая, как … Она нормальная…
– Конечно, нормальная! Разве я мог бы встречаться с ненормальной?
– Даааа, – протянул Мелкий, – велика Родина, а потрахаться не с кем! Вокруг все нормальные!
Вся компания прыснула со смеху, и Чебурек в том числе.
–Не грусти, Мелкий, – сказал он, похлопав друга по спине, так как достать до плеча было проблематично. – Пацаны с Даманского говорили, что у них деваха есть. Полюбляет это дело. Приглашали.
– Да, Мелкий, сходи, – жуя, сказал Сало, уничтожавший третье по счёту яблоко, – будешь в очереди пятьдесят второй.
– Не, я в таких мероприятиях не участвую, – поморщился Лука, – уважаю себя.
– Да ладно, презик одел – и вперёд! Тем более, если девка сама от этого прётся, почему бы не доставить удовольствие даме? – оправдывался Чебурек.
– Не, херня, – поддержал Луку Дрон, – гондон порвётся – и будешь писать до бесконечности и таблетки хавать.
– А знаете – презики не рвуться, они лопаются от удовольствия, – заржал Сало.
– Прикольно! – хихикнул Чебурек. – А то ещё анекдот на эту тему. Короче, приходит мужик в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку гондонов». А продавщица ему: «Мужчина, а повежливей можно?» Чувак подумал и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». А продавщица снова ему: «Ну, а ещё повежливее?» Мужик ей тогда: «Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов». «А ещё скромнее?» – говорит ему продавщица. Тогда мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит: «Оденьте джентельмена».
– Слушай, – давясь от смеха, пытался сформулировать фразу Мелкий, – а что такое, как там, конра, контацептики, или как его там?
Толпа ещё больше залилась смехом. Чебурек повалился на скамейку, стоявшую тут же возле фонтана и, схватившись за живот, трясся в конвульсиях.