За то время, как мы стали сидеть на одного человека больше, я смотрела, когда поварачивала голову к нынешнему рассказчику, то упиралась взглядом на него. Но не как-то по особенному, а вроде бы сквозь его, будто на том месте никого нет, и я просто отварачиваюсь в ту сторону. Возможно наши глаза могли бы пересектись, но я не видела или попросту не замечала на себе этот взгляд . Во всяком случае за этим вечером ничего не последовало. (а что могло бы быть? Вот именно ничего....) Домой я вернулась после полуночи, мой дом был на центральной улице и я могла без проблем идти одна, не розмышляя переоделася в ночную рубашку и уложилась спать, одна на двухспальнем диване.
Это были два единственных случая, когда мы разговаривали. В иных не больше, чем пересечение в каком-то месте, и не имея желания смотреть друг на друга. Особенно это проявлялось в первые несколько месяцев, после нашего разрыва. Но всё же та история летом и произошедшее после неё случаи, повлияло на мой характер. Я стала жестче к парням (отшивала сразу и без разбора, что и сейчас считаю правильным решением. И использовала те же отговорки : «Да кому они нужны?! Только время и нервы тратить, а нервы вещь полезная») Но стала спокойнее и с неким интересом общаться со всеми, кого встречала на своём пути. Без опаски, что конец бутет не дружески... Или я так хотела... хотела что бы так оно и было... но это не совсем так...
Я правда встретила много новых людей, но почти все они – это девушки. Не знаю или парней критически мало, или я наперёд отгораживаюсь от таких разнополовых знакомств, или судьба решила, что с меня хватить тех страданий, которые я впервые почувствовала. (но в судьбу, которую человек имел, словно с детства написанную, я не верила и не верю. Я могу доверять только обоснованым фактам, что имеет смысл). Иными словами не знаю истинной причины, почему я перестала хорошо ладить с парнями – это же так просто и без скрытого смысла. Лёгкий обыденый разговор, может даже не о чём... ( хах, прям как в те месяцы, до той жгучей боли в груди и давящих мыслей в голове, и обречённых на страдания, покрасневших от долгих рыданий в подушку, глазах... до того дня... до и после чего не было ни одного написаного в мой адрес слова... до ХХ на YY августа... до той ночи, когда я в последний раз слышала его голос по телефону... до того как наши ежедневные разговоры обо всём и не о чём одновременно, просто что бы поговорить с дорогим человеком, стали <нашими> моими воспоминаниями...)
Сейчас я поняла, что такого толчка тогда хватило, для тех изменений в моей личности и я со смехом, очень даже искренним, начала говорить на темы: любви, парней и прочей чепухи, связано с отношениями. И на данный момент моя персона не сильно поменяла мнение о таком, но всё же, в тайне от всех, даже от лучших подруг, которых обрела в общежитии своего коледжа, Ани и Аделины, ( как бы странно это не звучало, но это то, что я к ним... чувствую, испытываю, ощущаю?? То, что я знаю, что они меня не оставят и всегда поддержат) я всё-таки по-девичьи надеюся то, что меня в будущем ждёт самый счастливый конец... И новое начало ввзаимной и, как я успела позабыть, тёплой любви... Что бы там не случилось и куда бы она не привела.
Возможно в какой-то из дней, ни в чем не отличающийся от остальных студенческих будней, такая встреча состоялась... Но я не предав этому значения продолжала двигаться в том направлении, к мечтам и моему будущему... И пожже эти встречи стали чаще, но не совсем от наших желаний. Может просто так нужно... может всё-таки те эмоции, что я отрицала, от них, что-то значат...
Автор приостановил выкладку новых эпизодов