А хрен с ней."
С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.
ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.
ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
xxx: мне зуб вырвали. теперь соседние болят (((
yyy: Они не болят. Они возмущаются!
Про конец света из ЖЖ:
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
х: ну и зачем ты вчера дал своему другу мой номер телефона?
y: на то было три причины: 1 - ты ему понравилась. 2 - он достойный парень. 3 - он меня достал первыми двумя.
ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т.к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))
xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
xxx: Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
yyy: Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 12, потом 13, 14, 15
yyy: Ой, вру - это даты
ptichka_vkletke: Есть прекрасный принцип воспитания: "Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
cheerful_daddy: Чудесный принцип, мне кажется.
Мне, конечно, было трудно его придерживаться, когда Даня ломал мой мобильник, но я все-таки сдержал себя – сын великолепно справлялся сам : - )
ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
ууу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
ххх: а он пережевывая: "куда"?
ххх: я говорю игриво: "в кроватку".
ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"
Empi: блин ты меня знаешь три года уже
Empi: ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой
Empi: а как поставить виндоус 7 так мы стесняемся
юрфак, 1 курс, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
- Итак, законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Ну, наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...
PaRaNoY@
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....
xxx: Слушай, у моего начальника на столе книга "Быть начальником - это нормально!"
Скажи, это нормально?
xxx: а что это у тебя за ссадины на лице?
yyy: да так, аллергия...
xxx: на что?
yyy: на гопников
с лепры:
uisky: А мне вот как–то сложно общаться с женщинами, которые пизду пиздой назвать не могут. Непонятно, как с такими потом строить семью.
Moi_Dedushka: круче когда женщина стесняется сказать что у нее месячные и все до последнего момента остается сюрпризом
red_andr: Ещё круче когда женщина стесняется признаться, что у неё давно уже нет месячных и всё до последнего момента остаётся сюрпризом.
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
Fury: ты смотрела американскую историю икс?
KittY: нет :(
Fury: очень сильный фильм
Fury: и потрясающая игра Нортона
KittY: Коммандера?
Fury: ладно, счастливо
a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )
inventer: э, ты предупреждай!
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!
Милая: Общество с ограниченной ответственностью "КРЕПЕЖОПТ"
Милая: Придумали же... учредители...