<xxx> пока не увидел свою рожу в толпе
xxx: этот язык, хоть и от гугла, никогда не станет успешным, помню о Правиле.
yyy: каком?
xxx: Ни один язык с ':=' никогда не достигнет успеха.
xxx: Это оператор смерти.
XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там
YYY: А я захожу домой и она там
YYY: Она везде!!!
ххх: твой парень программист?
ууу: мой парень долбоёб
ууу: но это не мешает ему быть программистом
Вещий Олег: Не знаешь, консультация сегодня будет?
xxx: шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
xxx: шеф, не задумываясь: "через О"
Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"
xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Milka: Я не могу принять от тебя файл, я не дома
Milka: тут инет - одно слово из 5 букв
masters: И это слово - "модем"? )
xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...
Qgeclass="underline"
еду на красной оке, скорость 40 км/ч в меня с бешеной скоростью врубается мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. звоню отцу, он не снимает, звоню в гаи, говорю - мерс въехал в оку, мне гаишники: "девушка, харе прикалываться" Ну что это такое?
ххх: Приветик )))
yyy: Привет! Сколько лет?
xxx: 22
yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!
ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции
ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы
xxx: Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон
xxx: Поэтому постиранные носки решили сушить на ней
xxx: Что ты видишь за окном?
yyy: Рабочий стол
ssart@lj: Сижу тут на праздниках, играюсь в IWD2, и тут понимаю, что магические свитки — это же апофеоз копирастии: они после прочтения исчезают!
nolled: Как решил вопрос с жильем, %username%?
w008: Снимаю вместе с женой.
Steward: оригинальная услуга...
он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь
Kaktus: Вот блин!
kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания"
Prorok67: "В Чили тигрица родила сразу пятерых белых тигрят, хотя обычно не больше трёх..."
Prorok67: Год Тигра - прирост популяции белых тигров +2 для всех фракций.
Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010)
ну что пора )))))
Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010)
гадать)
Капля (00:03:44 7/01/2010)
я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть
Капля (00:04:02 7/01/2010)
в каво попадет от того и пиздюлей получишь
я видел самый жестокий акт вандализма, выброшенную на мусорку елку 2 января
xxx: народ реально был весь в экране и выходил с полными вёдрами
xxx: Если не знать, что речь о попкорне, в воображении рисуется нечто ужасное.
Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"
С форума:
позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?"
Студент_меда: я порно смотрю, как энимал планет
<Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу).