1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.
sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ?
Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт
Урсула: грррлгггррл
Pas'ha: а ещё сегодня улыбнул торговец овощами в переходе, который пиарил товар слоганом "меняю капусту на капусту"
Straga: хочешь ржаку?
Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"
Сегодня, сижу на кухне, звонит у сына телефон.
ххх: ...
Сын: Щас скажу. По-моему, это Теория Мэрфи.
ххх: ...
Сын: Да не за что. Ты опять что-ли на биржу подсел?!
ххх: ...
Сын: Бляяяя!!! Лучше бы бухал, меньше денег уйдёт!!!
Pirog: Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника
yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин
Tech> Еще бы здорово, если бы этот самый загруженный гудок звучал когда я звоню, а не когда звонят мне. А так я бы подключил себе какой-нибудь "антигудок" - чтобы слышать обычные гудки вместо всех этих мелодий, которые нравятся не мне, а вызываемому абоненту.
Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!
Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!
сегодня на приёме у меня был чёткий пацан
спрашиваю "как себя чувствуете сейчас"
ответ - "пацаном"
Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :)
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.
xxx: Сегодня увидел в метро женщин в красных куртках с надписью на спине: "за чистоту СПС" (СПС - санитарная патрульная служба)
xxx: Думал подойти сказать: "Да, НЗ" - но передумал, почувствовав подвох
ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..
[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))
Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...
ххх: блондинку видела
ххх: суровый ростовский гламур - босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы и два детёнка рядом, мелких совсем...
yyy: тоже силиконовые?
ххх:
Чем старше курс, тем раньше заканчиваются экзамены.
В прошлом году я в это время еще только досдавал сессию.
ххх:
А в этом я ее уже не сдал :'(
(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)
xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель
xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Х: Минимальный доход, обеспечивающий способность приобрести жилье в Москве, составляет в настоящее время 230 тысяч рублей в месяц на семью.
У: сущий пустяк, достаточно иметь в семье 20-23 человека...
Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))
Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)
Woland-rostovka: Кто рано встает - тому Бог дает, а кто вообще не ложится - тот диплом делает...
коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств
FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)