y: как работаеться?
x: без мягкого знака. А тебе?
Mora: нет, он правда удивительный человек.
Mora: умудрившись на дороге поцеловать в зад соседскую иномарку, он решил разобраться деньгами
Mora: а потом, собрался в отпуск
Mora: а потом, не застав соседа, но застав машину, решил положить деньги в конверт и просунуть через щель приопущеного стекла
Mora: и конечно опустить это стекло он, насмотревшись кино, решил сам.
Mora: ну потом конечно платил и за зад, и за стекло и за новый механизм стеклоподъёмника...
Shkoda: Инженер я
IP: инженер чего?
Shkoda: Измерительной техники
IP: ты теперь профессионально можешь использовать линейку?
ххх: хватит уже самобичеваться?
ххх: я вот вообще дура и ничего, живу как-то с этим
Пиу: мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника
Пиу: что делать?
GREGox: ударить по голове нокией 3310?
Kondrat: Ну, как там наши голубки?
Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...
Aspid: Как не уйти в депрессию?
dryer: Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
xxx: Сисадмина недавно взяли, он в Северном флоте когда-то служил, там админить вроде и научился. А прикол в том что у него татуировка на плече "Серверный флот" )
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка :) Удачи)
xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.
Волшебница: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т.к. мне нужна железная основа. Говорю: "так надежнее. я и эту покупаю потому, что старая поломалась"
Волшебница: КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! )))
Костя: ах ты проказница!! )
Волшебница: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...
xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью.
yyy: Феноменально
xxx: Выход на пенсию больше не приводит к резкому снижению уровня жизни. Например, пенсия Муртазы Рахимова в три раза больше его зарплаты.
Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )
Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.
стоим в пробке, поднимаемся по наклонной плоскости.
рушан: в такие моменты я хочу автомат
зорро: даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут.
рушан: коробку-автомат!
Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.
Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!
Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.
Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.
xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера
Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.
xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
xxx: фоткаю доказательства того, что я не гномка)
yyy: панель скиллов?
Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...
<beapiv> Парни подскажите что у меня в ВОВ незаходит написано ХОЛИ -- нет доступа ((
<25_01> а холи ты хотел?
xxx: ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила
yyy: ?
xxx: что те "?", мочила корки, говорю
yyy: ну расскажи
xxx: да блин, хлебные корки в чай макала.
Алька:
иду несколько дней назад в 4 утра из магаза с макаронами. ну, 4 утра, есессно, без макияжу, в домашней футболке, волосы в пучок, очки, все дела... подваливает мужик, мол, знакомиться (а я с макаронами, ага, мне только до знакомств), говорим с ним минут пять пока до дома иду, вяло его отшиваю. а он мне и говорит "а еще ты группу Ария любишь". я на него вытаращилась, говорю, лет десять назад, мол, слушала такое. а он говорит: ты меня 10 лет назад уже отшила, так же, мол, знакомились и кассету Арии я, мол, тебе должен... под такую тему даже телефон ему оставила.