— Дружище, выручай, как кубические дюймы в литры перевести?
— Дели на 61, будет приблизительный результат.
— Мне не надо приблизительно, мне надо точно!
— (вздыхает) Тогда дели на 61,023744094732284.
#1510: Лав ми тендер
23:30 27.11.2009, IT happens
Работаю в одной из госструктур системным администратором и попутно даю околокомпьютерные консультации. Однажды юристы попросили проверить техническое задание одной из подконтрольных организаций на поставку электронно-вычислительной техники в ассортименте — госзаказ ведь дело серьёзное.
Приложение №2, составленное двумя «техническими программистами», содержало следующее:
Компьютер в комплекте (параметры):
— Процессор не менее Intel Core 2 Duo E8500
— RAM не менее 3 Gb-DDR2(800)
— Мат. плата не менее Asus P5KPL-C G31
— HDD не менее SATA 2 160 Gb
— Video не менее integr+PCI-E/DVD-RW/FDD/500W, Корпус)
— Клавиатура, мышь не менее Genius
Интересно, кто такой заказ исполнит? Ребята, если уж дёргаете названия из прайсов, то хотя бы читайте их. Даже и не знаю, что страшней — описание мыши или скобка-смайл в описании видеокарты? Переворачиваю страницу:
— Факс не менее Термобумага
#1511: Сезонный тупняк
23:30 27.11.2009, IT happens
В силу специфики работы разные девайсы и компьютерную бижутерию я закупаю, что называется, в частном порядке — беру у начальства деньги и топаю в ближайший компьютерный магазин. Иногда там случается «сезон тупых консультантов».
— Мне нужен переходник с DVI на VGA.
— (глядя свысока) Простите, молодой человек, таких переходников не существует, и я вам не смогу его выписать.
Рекомендую парню погуглить «DVI-I», ищу другого консультанта, и тот безропотно выписывает мне необходимое. Ура, неужели вменяемый?
— Ещё мне нужны два патч-корда по два метра.
Консультант плетётся к терминалу и вбивает в поиск «пачкард».
Знаете, я им даже благодарен. Из-за подобных балбесов у меня всегда есть шабашка-другая.
#1512: Пока дятел в полёте
23:30 27.11.2009, IT happens
Если бы программисты были архитекторами, то...
1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»
2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру — время не резиновое.
3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.
4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри — и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.
5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».
6. «Вон там вон это вон» — здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.
7. И вообще, плита перекрытия между этажами — это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!
8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.
9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).
10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.