— А если бы я несколько раз стоял в очереди?
— Ну вы же не стоите несколько раз. Следующий!
#1388 — Стою на асфальте, в лыжи обутый
8 марта 2010, 11:15
Я студентка одного из самых известных вузов страны, живу в студгородке. Имеется у нас поликлиника для иногородних. Понятно, что контингент специфический, отношение соответствующее, но всё же регулярно прописывать в качестве лечения водку (не внутрь!) — немного несерьёзно. Пока среди моих знакомых водка в комплекте с йодными сетками была объявлена прямо-таки панацеей, причем вне зависимости от причины обращения в поликлинику.
Пары физкультуры. Плюс два по Цельсию. Что делают все нормальные люди на паре физкультуры? Понятия не имею, потому что наш факультет в таких случаях катается на лыжах, так как по бумажке из деканата нам положено откатать десять пар.
Треть лыжни проходит вдоль корпуса химфака. Четвёртая пара, поэтому снег укатан местами почти до асфальта. Но это ничего, там он хоть не был засыпан песком во времена гололёда, как около матмеха, где мы катались на предыдущих парах. Ещё треть трассы вроде относительно пристойно выглядит: лыжня как лыжня, даже сугробчики по бокам, истыканные лыжными палками до состояния двух канав.
А вот оставшаяся часть — это шедевр. Такого вы не увидите даже в Ванкувере: лыжня с подогревом! Вдоль теплотрассы катаемся. Через двадцать сантиметров от лыжни растёт молодая трава, правая палка втыкается в землю, да и сама лыжня прокатана по мокрой грязи, и только в одном месте стоит несчастный дядька и закидывает лопатой снег под ноги (и в ботинки) лыжникам.
Физкультурники только смеются: «Большинство молодёжи даже не знает, что такое лыжи! Радуйтесь, что вы пользуетесь такой возможностью!»
#1389 — Вареники с картошкой и удовольствием
8 марта 2010, 11:45
Когда-то я работал обычным официантом в обычном трактире нашей столицы. Точка была с хорошей проходимостью, люди часто приходили поесть, были и постоянные клиенты — сотрудники соседнего ТРК.
В один день было у меня отличное настроение. Выспался, пришёл на работу к обеду, а людей нет. У меня нехватка общения, уже и с персоналом переговорил, а гости всё не идут. Но вот парень с девушкой — пришли перед фильмом к нам отдохнуть. Я принял заказ (салаты, шашлык и вареники), принёс напитки, пока нарезали салаты, узнал, что приехал наш грузчик с доставкой — ему там случайно положили вареники с картошкой вместо творога.
Нарезали салаты, отнёс. От начальства узнал, что «косячные» вареники отдают на персонал. Делать до сих пор нечего. Подхожу к этой паре, спрашиваю, всё ли у них в порядке, они мне говорят, что нет. Выясняю. Парень пожаловался, что его половинка утащила все маслины из салата. Посмеялись, я пошёл в холодный цех, попросил маслин — дали пять штучек. Принёс парню, опять посмеялись, он мне говорит:
— Всё! Я доволен, я наелся, можешь не приносить мне шашлык!
— Ладно, тогда я сам его съем?
— Да ешь, без проблем.
Шутка шуткой, убрал грязную посуду, пошёл есть вареники, которые дали на персонал. Выхожу в зал с полным ртом вареников, парень увидел, давай орать (опять шутя): «Он мой шашлык ест!» Я, дожевав, говорю, что шашлык скоро будет готов, а я вообще ем вареники! В этот момент начинает удивлённо возмущаться девушка. Тут другая официантка принесла шашлык парня — всё нормализовалось. А девушка ждёт свои вареники... Пришлось ей объяснять, что её вареники готовятся, а я ем персональские.
Позже принёс-таки вареники: маленькая порция на большой тарелке. Опять смех, возмущение, претензии, но всё это в шутливо-дружеской форме.
Люди, улыбайтесь, ведь это вас украшает как минимум раз в десять. Общайтесь, этим мы и отличаемся от животных. И кушайте на здоровье!
#1390 — Раздельное питание
8 марта 2010, 12:15
Захожу сегодня в гипермаркет, что возде дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и «Вискас» кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги.
Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане ещё сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе — достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. «Невозможно!» — получаю я категорический ответ.