#1631 — Игрун-полуночник
1 апреля 2010, 12:15
Я фрилансер. По натуре своей я сова, поэтому ложиться после трёх и вставать в одиннадцать для меня норма. Жена же моя работает на «земной» работе с восьми утра.
Живём мы в частном секторе, по соседству одни пенсионеры. Как же они меня достали! Каждый день, когда я ближе к обеду с заспанным видом выхожу на крыльцо, обязательно кто-нибудь из соседей на улице (даже зимой) то и дело норовит сказать острое словцо: я, мол, бездельник, а жена у меня молодец — работящая. Её тоже достали своими соболезнованиями: «Твой-то опять сегодня весь день в свой компьютер играл, не выходил даже!»
Я понимаю, что они пожилые, я им в сыновья гожусь, но какого чёрта лезть в мою жизнь и узнавать, когда же я устроюсь на работу? А своими сыновьями и внуками хвастаются: «Петька-то у меня на стоянке сторожем работает!» — да с такой гордостью, как будто не сторожем, а директором.
#1632 — Повторенье — мать вашу
1 апреля 2010, 12:45
Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.
С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?
#1633 — Искусство комкания и утрамбовки
2 апреля 2010, 08:15
С некоторых пор стала раздражать манера продавцов складывать вещи. Покупаю джинсы, продавщица складывает их в пакет. Приношу домой — всё помято даже в таких местах, где это и представить себе сложно. Покупаю кофту — конечно, дома достаю из пакета пожёванную коровой тряпку. Покупаю ботинки или сапоги (твёрдые сами по себе) — заломано голенище, сбита набойка.
Недавно плюнула, стала отказываться от помощи и все коробки-свёрточки заворачивать сама. Нервы и вещи в порядке, можно жить. Но продавцы не дремлют!
Пошла покупать ватман для учебы. Попросила четыре листа. Продавщица начала сворачивать его так туго, что стало страшно за бедную бумагу. Скрутив листы в рулон диаметром около трёх сантиметров, она со всей силы прижала его прямо посередине к прилавку, оставив там огромную заломину и испачкав это место чем-то серым. На просьбу заменить я получила взгляд, полный ненависти: «Приходят тут всякие, ещё требуют чего-то».
#1634 — Вечерняя доза
2 апреля 2010, 08:45
Долго терпел вас, любимые районные аптеки... Натерпелся!
Уважаемые вы наши продавцы здоровья, я понимаю, что вам очень страшно оставаться на ночь на дежурство в круглосуточной. Я свыкся с тем, что после 22:00 товар выдается через окошечко в двери — окей, пусть. Я давно привык, что нужно в дверь позвонить не раз и не пять, пока вы переборете свой страх вылезти из-под стола и открыть «непонятно кому» окошко, соизволив пробурчать под нос: «Чё надо? Шастают тут наркоманы всякие...»
Ладно ещё выгляжу я вполне прилично. Люди добрые, не дай бог у вас прихватит поджелудочная или печень, и вы такие скрюченные, с очень неприятными ощущениями потопаете в аптеку. Можете даже не идти — вам не откроют. Знаете, почему? Да потому: «Ходють наркоманы с ломкой — жизни не дают! Пшёл вон!»
А эта история стала последней каплей. Около часа ночи любимая кошка начала неважно себя чувствовать, а через некоторое время прямо-таки умирать. После консультации с ветеринаром, который срочно сказал купить лекарство и вколоть кошке, я побежал в ближайшую дежурную аптеку. После пяти минут трезвона ко мне выплыла дежурная, неспешно и нехотя открыла окошко, окинув уничтожающим взглядом. Я стою весь взьерошенный, перепуганный, полураздетый:
— Здрасте. Нужны ампулы такие-то и пять шприцов маленьких инсулиновых, быстрее, пожалуйста, спасибо! — выдыхаю я.
— Таким, как ты, шприцы после 20:00 не продаем. Вы, наркоманы, потом нам витрины бьёте! Вали, пока милицию не вызвала!
Пара секунд шока, сбивчивые объяснения, что у меня дома кошка умирает, что я заплачу впятеро больше. Ничего, кроме «Все вы так говорите!», из продавца я не вытащил.
В итоге всё нужное было заказано в одной из частных клиник. Привезли через пятнадцать минут. Слава богу, кошка продержалась и сейчас жива — спасибо им.
Уже потом я подумал: а что, до 20:00 наркоманы шприцы не покупают?
#1635 — Ваш дракон в десятке Яндекса
2 апреля 2010, 09:15
У нас женой семейный бизнес — небольшая веб-студия. Работаем уже несколько лет, во всех деловых справочниках наше название и телефон присутствуют. Поэтому нам регулярно звонят на рабочий номер всякие товарищи с самыми разнообразными предложениями. Кто-то очень хочет поставлять воду в наш несуществующий кулер. Кто-то пытается в промышленных масштабах продать нам программное обеспечение. У меня есть безотказный алгоритм разговора с такими товарищами — сейчас научу.
Сначала изображаю вежливую заинтересованность и обязательно переспрашиваю название компании. Получив оное, я тут же перехожу в наступление и начинаю предлагать свои услуги по рекламе их компании. Мне по теме — мы как раз занимаемся продвижением любых товаров и услуг через сеть. Кроме того, у меня есть веская причина предложить наши услуги именно им — только что своим звонком они расписались в том, что дела у их фирмы швах. Дескать, фирмы, у которых дела идут хорошо, никогда до телефонного спама не опустились бы. Я же предлагаю вам спасение вашей чести и будущего! О как.
Одного этого, как правило, недостаточно, чтобы порвать шаблон прожжённых продажников. Они ещё барахтаются и пытаются перевести разговор обратно на свою тему. Эти попытки следует вежливо, но твердо отклонять. Мотивировка простая — они мне только что позвонили с предложением. Этого достаточно, чтобы никогда больше не пользоваться их услугами. Мы приличная компания и не можем себе позволить иметь в поставщиках телефонных спамеров. Я, дескать, потому и переспрашивал название, чтобы записать и внести в чёрный список. Особенно хорошо это огорчает мальчиков и девочек из крупных компаний, название которых у всех на слуху. Кстати, в этом случае полезно ещё и «неприятно удивиться»: как же так, я о вас столько слышал, собирался стать вашим клиентом, а теперь это невозможно.