Идёшь с таким товарищем по улице. Мимо проходит красивая или очень красивая девушка. «Ловелас» тычет пальцем в бок:
— Иди познакомься!
— Не, бессмысленно.
— Иди, чё ты ссышь? Смелее! Ты лучше всех!
— Да не ссу, просто неохота. Незачем.
— Фу, ты не мужик, раз не можешь... Ты просто не уверен в себе!
Я уверен в себе, просто я трезво оцениваю ситуацию. Что, я подойду к девушке, привыкшей к вниманию богатых дядей на хороших машинах, ресторанам и прочему взрослому отдыху, и скажу:
— Привет, я ***, студент. Тебя как зовут? Прикольно. Айда, поймаем автобус, поедем ко мне в общагу (к соседу-иностранцу, который всегда дома), похаваем картохи, посмотрим какое-нибудь кино на компе. Всё это время я буду нести чушь, которой учат в пикап-книгах. Потом ни с того ни с сего ты станешь от меня без ума, мы переспим под бдительным оком соседа, и я отправлю тебя восвояси! Идёт?
#2345: Продавец понарошку
16:15 24.06.2010, Они задолбали!
Уважаемые работодатели! Если я присылаю вам резюме на позицию помощника менеджера (ассистента руководителя, офис-менеджера), пожалуйста, не надо агитировать меня идти в отдел по продажам! Я прекрасно знаю, что такое продажи, и на собеседовании при первом же упоминании аргументированно объясняю, что это не для меня. И да, я понимаю, что в вашей организации те должности, на которые я претендую, — приложение к клавиатуре и кофеподноситель, но меня это устраивает. Именно потому я и прислала вам резюме на данную вакансию, а вакансию менеджера по продажам с лёгким сердцем пропустила.
Для самых непонятливых в моём резюме написано, что я не хочу связываться с продажами. Но один из собеседующих поразил меня утверждением: «Обзвонить базу и получать процент с каждой успешной сделки — это не продажи!» В случае успешного прохождения теста с базой меня обещали «повысить» до офис-менеджера.
Уважаемые работодатели! Если у меня в резюме написано одно, а вам требуется совсем другой сотрудник, то давайте не отнимать друг у друга время и не трепать нервы. Просто выкиньте бумажку с моими данными в мусорное ведро.
#2346: Обмазывать свежим акрилом
16:45 24.06.2010, Они задолбали!
«Я вышел на улицу в белых перчатках, цилиндре и презервативе, как настоящий джентльмен, а все сказали — гомосек!»
«Я ходил по Красной площади в костюме Харухи Судзумии, а все смеялись и говорили, что я — Сейлор Мун!»
«Надоело быдло, которое пристает на улице с расспросами! Да, я хожу спиной вперед, но неужели непонятно, что я отрабатываю „лунную походку“ Майкла Джексона? Погуглить не могли!»
«Вокруг одни идиоты, неспособные отличить BASE-джампинг от электричкинга!»
«Я пытаюсь собрать 1024 семечка подсолнуха и сделать из них скульптурную композицию, а мои друзья говорят, что я страдаю фигнёй, и уже два раза съедали мои наработки. Уроды, ненавижу!»
Господа и господамы, если вы выходите на улицу с волосами, выкрашенными в зелёный цвет, вы отдаёте себе отчёт, что обращаете на себя внимание. Не надо обижаться на людей за то, что они пялятся на вас во все глаза и неправильно понимают посыл, который вы своей одеждой несете. Я ношу сапоги, потому что я гот, вы — потому что ковбой, а вон у того парня просто другой обуви нет. Вы надеваете нестандартную одежду и носите признаки причастности к субкультуре, потому что вы хотите выделиться. Вы выделяетесь — но у этого есть и негативные аспекты.
Особенно это касается людей с нестандартными хобби. Конечно, вы вызываете интерес. Конечно, многие люди не понимают, зачем вы этим занимаетесь. Паркурщик не разделит страсть ролевика к многогранным кубикам, подвалам и ящерицам; ролевик не поймёт, зачем кому-то носиться по заброшенным заводам и прыгать с пятиметровой высоты, рискуя сломать ноги. Это нормально. Это цена, которую вы платите за ваше хобби. Прекрасно, что вам нравится переодеваться в японскую школьницу и гулять по ночному городу. Но остальные не обязаны разделять ваше увлечение. Они даже не обязаны относиться к нему хорошо! Не хотите рисковать услышать негативные отзывы о своём хобби — не трепитесь на каждом углу, что обмазываете акрилом пластиковых человечков и выращиваете на балконе лечебную марихуану.
#2347: Черепаха на гудящем лотосе
12:15 25.06.2010, Они задолбали!
Уже долгое время я хожу в бассейн. Хожу только для своего удовольствия и для снятия напряжения после тяжёлого дня в офисе. Задолбали меня псевдоспортсмены, всё время стыдящие меня за технику плавания. Уважаемые, я не на олимпиаду тренируюсь — я просто пришел поплавать. Меня абсолютно не заботит тот факт, что я неправильно дышу, не вовремя поворачиваю голову и вхожу в воду под неправильным углом. Я не собираюсь плавать стилем «черепаха на гудящем лотосе», чтобы прокачать мышцу на спине, о наличии которой я даже не подозреваю. И перестаньте требовать от меня скорости: я не устанавливаю рекорд, я просто расслабляюсь.