#2358: Рёбра жёсткости
12:45 26.06.2010, Они задолбали!
— Надо её кормить рыбьим жиром!
— Не-е-е, это не очень эффективно. Можно попробовать варёное сало. Или топлёный жир.
— О! Я знаю один рецепт!...
— Да фигня это всё! Её надо на тренажёры сажать и поить протеиновыми коктейлями, а ела чтобы она пять раз в день высококалорийную пищу!
Народ, я всё понимаю. Вы такие лапочки, так мило сочувствуете моим мелким килограммам. Но давайте вы не будете ставить надо мной эксперименты, спаивая свои отвары из печеней лягушек и мозгов морских скатов! Я себя прекрасно чувствую в той форме, в которой я в данный момент нахожусь. Если подует сильный ветер, меня не унесёт, честное слово! На этот случай я всегда таскаю кирпичи.
Муж мой, особенно это касается тебя! У тебя было полтора года, чтобы ощупать мои мослы со всех сторон и принять единственно верное решение. Теперь метаться поздно: люби меня такой, какую выбрал, и не ворчи, укладываясь на мои острые и твёрдые телесные выступы.
#2359: Дурочка с Юрочкой с булочкой
13:15 26.06.2010, Они задолбали!
Недавно довелось мне лежать в хирургическом отделении после операции. Огромный больничный комплекс, скорая помощь, народу — тьма. В палате по шесть-семь человек: и послеоперационные, и до, и народ на обследовании, — все в кучу. Ладно, пережить можно, когда вы все дружно начинаете обсуждать народные приметы и прочие жизненно необходимые вещи, жалуетесь на мужей-алкоголиков и детей-эгоистов. От этого я спасалась большими наушниками с Металликой, интернетом и чтением книг. Но конкретно за эту неделю меня задолбала одна девочка — точнее, не сама девочка, а её любимый Юрочка.
Юрочка ходил в больницу как на работу, с восьми утра до пяти вечера. Он оккупировал тумбочку и стул, рылся в ноутбуке, включал своей Алёнке какие-то сопливые мелодрамы с жутчайшим переводом, обутым становился на кровать, чтобы закрыть окошко. Но это всё мелочи. Я воспринимала его как предмет интерьера и не обращала внимания — даже переодевалась при нём (в разумных пределах). Юрочка жутко краснел. Даже на больничной койке после операции выглядела я неплохо — от природы достались фигура и внешность.
Но конкретно задолбал меня Юрочка, когда из буфета он приволок ароматный кофе, булочку и шоколадку и начал всё это жрать, сидя за той самой тумбочкой! Ё-моё, а мы-то, наивные, с утра полагали, что 1% кефир — это счастье! Захлёбываясь слюной, всё это Юрочке я и высказала. Задолбал!
#2360: Стразовая картечь
13:45 26.06.2010, Они задолбали!
А я вот страдаю от магазинов — не от всех, конечно, а от свадебных. Дёрнул чёрт меня замуж засобираться, так вот теперь не могу себе наряд найти.
Я достаточно габаритная, размер нестандартный, и в поисках платья побегать готова была, но чтоб так! Сайты смотришь, звонишь — есть, говорят, приезжайте. Приезжаешь, а вот хрен: платье мечты уже испарилось. Взамен предлагают другое, в шесть раз дороже, с кучей колец, рюшей и залпом из стразового ружья. Примеряя после многочисленных уговоров продавцов это великолепие, смотрю на себя в зеркало и понимаю: Екатерина II воскресла.
Я всё могу понять, им надо продать в первую очередь. Но почему, когда ты приходишь в магазин за синим кругом, тебе навязывают красный квадрат, да ещё и обвиняют в безвкусии? Обидно очень. Я большая, но это не значит, что я куплю что угодно, лишь бы «спрятать» всё своё добро. И так везде, в каждом салоне. Мне что, застрелиться с горя, замуж не ходить, жить, одеваясь в мешки? А вот хрен вам! Буду и дальше искать — глядишь, повезёт где-нибудь.
#2361: Фирменный хлев
14:15 26.06.2010, Они задолбали!
Задолбали отечественные вагоны (новые «фирменные» в том числе), в которых так и не научились регулировать климат в рамках, пригодных для человеческого существования! В них есть два режима: «морозилка» и «влажная сауна». При этом вентиляция купе возможна только в режиме «морозилка», когда включён кондей, так как окна не открываются вообще. Но мамаши истошно требуют вырубать любые источники движения воздуха, лишь бы чадо не схватило сквозняк (хотя в таких условиях больше вероятность схватить астму или удушье). При этом вагон тотчас же переходит в режим «сауна», воздух резко заканчивается, и фирменный вагон превращается в фирменный хлев.
А курицы-проводницы на полном серьёзе советуют открыть дверь купе, чтобы дышать. Купе превращается в элегантный плацкарт!