— Доброе утро, мне нужно прикрепить полис.
— Где ваша карта?
— Не знаю.
— Нужна карта. Спросите в окне выдачи карт.
Времени остаётся мало — спрашивать, за каким хреном нужна карта, чтобы поставить штамп в полис, не стал. Иду в окно выдачи карт, отстаиваю очередь:
— Здравствуйте, мне нужна карта.
— Какой участок?
— Не знаю, адрес такой-то.
— А карта у нас хранится?
— Да я-то откуда знаю? Посмотрите!
Нашла. Подхожу в окно проставления печатей (примерно такая вывеска над ним и висит). Очереди нет. Отдаю карту и полис. Думаете, конец? Наша больница была бы не наша.
Одна «вахтёрша» (иначе её не назовешь), уходящая в отпуск, учила другую «вахтёршу», как делать работу. Как назло, им, видимо, недавно поставили компьютеры. Тётка взяла у меня документы, положила перед собой и залипла в экране. Подошла вторая и начала щёлкать мышкой на одном месте со скоростью пять раз в секунду. В это время за моей спиной образовалась бабка, со словами «можно мне спросить», не дожидаясь ответа, отпихнула меня в сторону и залезла в окно:
— А для ****** рецепт не оставляли?
Обе «вахтёрши» бросили компьютер и начали рыться на столе. Нашли. Отдали. Бабка ушла. Тётки снова залипли в компьютере. Одна из них случайно посмотрела на мои документы, сказала «ой» и наконец-то взяла их в руки.
— Где работаете?
— В полисе написано.
— А кем? (Вот вам не пофиг?)
— Тем-то.
В этот момент сзади возникает очередная бабка «мне-только-печать-поставить». К атаке я был уже готов: не давая себя оттеснить, широкой спиной закрыл всё окно. Бабка пытается подпрыгнуть, обойти сбоку, снизу, засунуть морду в окно. Я не даю.
— Молодой человек, мне только печать!
— Женщина! Вы не поверите, но я тут тоже за печатью вот уже десять минут стою.
— Но я на работу опаздываю!
— А я, блин, из казино вышел на часик и не тороплюсь! Ждите очереди.
Всё! Поставили. Надо сдавать обратно карту в первое окно. Там очередь из трёх бабок, одна из которых, стоя последней, с интервалом в три секунды выкрикивает: «Девочки! Мне надо срочно карту. Дайте мне карту. Карту мне срочно. Срочно карту». Стоять в этой очереди я уже не стал — забрал карту с собой. Стало понятно, почему они спрашивали, где она у меня, — видимо, мало кто оставляет.
Вернувшись к самой первой тётке-флюорографичке, я отчитался, что выполнил все квесты, и она наконец дала мне талончик, который я отдал другой тётке в кабинете с аппаратом, а та выдала мне ещё какой-то, с которым в понедельник нужно прийти за результатом.
Не болейте! Ну его нафиг!
#2424: Три шестьдесят две
13:15 04.07.2010, Они задолбали!
Работаю в переводческом бюро. Помимо прочего, занимаемся нотариальным заверением перевода.
Приходит дядя. Делал как-то у нас перевод свидетельства о рождении, со временем документ поистрепался. Просит переделать, я озвучиваю сумму: 900 рублей. «А чего так дорого-то? Я в тот раз 600 платил!» Молча обращаю его внимание на дату, стоящую в конце принесённого документа: «11 ноября 2002 года».
#2425: Пара пар
13:45 04.07.2010, Они задолбали!
Мотаясь по городу, проголодался и решил купить пару бананов: вкусно, калорийно, голод утоляют на ура.
— Здравствуйте, можно пару бананов?
— Да, пожалуйста. Может, возьмёте штучки четыре?
— Нет, мне нужно два.
— Да они маленькие, какая разница, два или четыре?
— Вот у меня к вам вопрос: сколько у вас ног?
— Две.
— По вашей же логике у вас четыре ноги. Вы не будете отрицать, что вы коза?
#2426: Младший брат КамАЗа
14:15 04.07.2010, Они задолбали!
Я очень похож на осеннего медведя: гора мышц, облитая салом. Господа и дамы, я большой. И я ничего сделать с этим не могу: даже если втяну брюхо, толщина в грудной клетке не изменится. Мне самому не очень весело, что при росте в 185 см я вешу около 140 кг. Но зачем лезть под ноги? Причём делают это юноши и девушки, которым так и хочется вынести диагноз «дистрофия». Я не могу мгновенно остановиться, даже если очень сильно захочу — законы физики никто не отменял. Я понимаю, что вы весите 45 килограммов, я вам завидую — но я-то вешу втрое больше!